ladysuellen

"Lo que está bien y lo que está mal"

2009-03-13T02:43:00.000-07:00

Últimamente han sucedido una serie de cosas que, una vez más, me han demostrado que no todo vale y que hay comportamientos que están bien y otros que están mal. Y no me sirven excusas.

La gente suele recurrir a excusas y argumentos de todo tipo para justificar a las personas que actúan mal. Para no aceptarlo, para no afrontar lo que ello supone. O para no complicarse para nada la vida, sobre todo.

Un relativismo 'moral' de mierda que hace que toda persona pueda tener sus razones y sus causas y que no sea nunca culpable ni responsable de sus actos. Que no tenga que disculparse, que no tenga que pedir perdón, que no sea objeto de reprobación... Porque tiene su versión, porque tiene sus razones, porque nunca reconoce sus errores...

Pues no, señores. Muchas veces los hechos son hechos y no versiones. Realidades palpables que están bien o está mal. Comportamientos éticos, humanos y valientes. Y otros canallas, inhumanos y cobardes.

La vida es así y así son las cosas.

Pero nadie me va a convencer de que algo está bien cuando no es así.

Juzgar a un amigo y machacarlo a la primera situación medianamente conflictiva que te presenta no está bien, sobre todo cuando tú nunca lo has hecho a la inversa.

Aprovecharte de la coyuntura económica para hacer despidos improcedentes no está bien.

Ser un cobarde y no atreverte a decir las cosas por comodidad y miedo está mal.

Y nadie me va a convencer de lo contrario.

Chandalismo power

2009-02-19T03:05:00.000-08:00

Vuelvo con intención de quedarme aunque, después de tantos intentos fallidos, no me atrevo a garantizar nada.

Después de esta dura travesía por el desierto, no sé si lo próximo que me pasará es que me caiga una maceta en la cabeza y la palme o que sufra un desafortunado accidente en la cola del Servef. Con la racha que llevo, parece que todo es posible.

Pero bueno, si la deshumanización no ha podido conmigo tampoco lo harán otras contingencias y menudeces mucho menos dramáticas y dañinas. Tiempo al tiempo (again).

Pero, a lo que iba, mis primeras experiencias en las dependencias del Servef han servido para devolver a mi memoria y mi conciencia un elemento básico de la idiosincrasia urbana contemporánea, un poderoso elemento homogeneizador y democratizante, un verdadero símbolo de la globalización. Sí, amigos, estoy hablando del chándal.

Esa indumentaria universal que ha dado pie al nacimiento del movimiento chandalista como ese adalid de la libertad y la democracia. Porque en chándal, más o menos, todos somos iguales. Y todos, en alguna u otra ocasión, sucumbimos a la tentación de dejarnos caer en el súper, en el Opencor, en el trabajo un día festivo (de ésos que luego las psuedo_empresas modernas no pagan) o incluso en la cola del Servef.

Así fue como me presenté yo ayer a primera hora en las oficinas de la calle Herrero. Legañosa, despeinada, somnolienta... Y en chándal. Quise integrarme al máximo en el rollito y me entregué al chandalismo power para no desentonar, solidarizarme con mis compañeros de cola y que éstos lo hiceran conmigo. Y funcionó. Mis nuevos compis no dudaban en dirigirse a mí para hacerse con esa información privilegiada que es qué botoncitos debes apretar para inscribirte en el Servef y pedir tu prestación social correspondiente. Yo lo sabía porque mi amiga Blanca me lo había explicado bien. Y mis nuevos compis de estatus e indumentaria se fiaron de mí al verme encarar la maquinita tan convencida y confiada. Indiqué y expliqué a unas diez personas. Con tanta atención, un poco más y se me pasa el turno, pero yo me sentí integrada, servicial y útil.

Mi periplo por el Servef no ha hecho más que empezar así que tendré nuevas oportunidades de ejercer el chandalismo power. Sé que puede sonar un tanto despectivo pero nada más lejos de mi intención. La mía es demostrar cómo, ante una serie de situaciones, todos somos iguales y todos nos preocupamos y angustiamos por las mismas cosas. En la cola del Servef te das cuenta de que todos nos quedamos sin curro, a todos nos preocupa nuestro futuro y todos nos sentimos igual de indefensos y vulnerables. No importa que tengas o no formación, que seas de nacionalidad española o extranjera, que vayas en traje o en chándal... En la cola del Servef experimentas una especie de catarsis que te desvela que todos somos iguales ante las desgracias. Ante el desempleo, ante la enfermedad, ante el desamor, ante el dolor...

No me quiero poner dramática pero para mí el chándal es verdaderamente una metáfora. Y el chandalismo power incluso me parece una forma de autoafirmación de todas esas personas que no tenían oportunidades ni esperanza y que ahora están igual que yo o que cualquiera que haya sufrido los efectos de esta real aunque deshumanizada crisis.

Debo decir, sin embargo, que los designios del chandalismo power van mucho más allá de la cola del Servef. Como dije, es un elemento clave de la homogeneización y la globalización. El chandalismo es cultivado por igual por inmigrantes (en Castellón, los rumanos, mayoritariamente; los magrebíes, vete tú saber por qué, prefieren los vaqueros desgastados a la piedra), por folclóricas (quién no recuerda a la Pantoja en aeropuertos o estaciones del AVE en chándal y taconà), por yonquis, por jubilados (en los consultorios médicos, preferentemente), por famosos, por vendedores ambulantes, por modernos, por camellos...

El chandalismo no distingue de orígenes, de estatus, de raza, religión o clase social. El mismo pantaca de tejido climacool Adidas que luce el inmigrante se lo pone Madonna para ensayar y las sudaderas Nike de cremallera vintage las llevan desde los modernos urbanitas de cualquier ciudad occidental a los niños de la guerra de Sudán o los de la calles de Brasil.

Un mundo de contrastes unidos, inexorablemente, por ese uniforme universal que es el chándal. El verdadero símbolo de la democracia y de los nuevos tiempos.

Y yo, que no soy menos que cualquiera de todos ellos, me he comprado tres equipos chandalistas en el Dechatlon, tanto para practicar montañismo como para andar, correr y, por supuesto, acudir a mis citas periódicas al Servef con mis mejores galas.

Ah, y la práctica del chandalismo será otro de los dogmas de mi religión. Uno de los prioritarios, como vivir para el fin de semana o ingerir arroz bomba...

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Éste se lo dedico a todos los parados como yo, chandalistas o no...

INFORMATICS AND ME

2009-01-27T04:22:00.000-08:00

Tengo ya 30 años. Vale, casi 31…

En todo este tiempo, he logrado aprender o controlar algunas prácticas o disciplinas que se me resistían y me daban auténtico pavor cuando era pequeña y adolescente.

Conducir, por ejemplo, se me antojaba una temeridad reservada para gente muy hábil y valiente. Viendo pasar autos a gran velocidad desde el asiento trasero del Panda rojo de mi madre, pensaba: “Yo nunca seré capaz de hacerlo”. Sin embargo, mal que bien, con el tiempo me saqué el carnet, me atreví a salir a la carretera e incluso a poner quinta de vez en cuando.

Sabéis que conducir no es lo mío pero lo intento. Y cada vez, lo hago mejor, aunque la miopía, la nula seguridad que me da mi bólido y mi tendencia a perder la línea recta siguen provocándome incertidumbre y angustia al volante.

Tirarme de cabeza a la piscina, hacer la voltereta hacia atrás o darle la vuelta a una tortilla son otras de tantas cosas que en su día me parecían imposibles y, con el tiempo, logré hacer. Pero mi seguridad y autoafirmación de ‘ser capaz de hacer aquello que te propongas’ se frustró completamente cuando me topé con ese invento funcional, valiosísimo y revolucionario que es la informática.

INFORMÁTICA, así, en mayúsculas, gran disciplina. Un acrónimo de las palabras francesas information y automatique que se refiere, según la RAE, al "conjunto de conocimientos científicos y técnicas que hacen posible el tratamiento automático de la información por medio de ordenadores".

Visto así parece una cosa sencillita, automática y cómoda, accesible a cualquier persona con un mínimo de habilidad. Pero para mí, la informática y, en general, la manipulación de toda clase de aparatitos, ha significado un desafío, quebradero de cabeza y cabreo constante.

Será por mi naturaleza caótica o por mi impaciencia o por mi falta de constancia pero el caso es que a mí la informática y, en general, el uso y disfrute de los ordenadores se me ha dado siempre bastante, bastante, mal.

Mi primer contacto con tan apasionante ciencia se remonta a mis días escolares en las Carmelitas. Recuerdo un libro naranja que se llamaba Basic Soft y unos ordenadores como los que manipulaba Richard Pryor en Superman III. Pantalla negra y letras muy digitales en verde. Y códigos y lenguajes binarios y comandos para ejecutar acciones que no entendía…

La historia en cuestión me parecía una gran pérdida de tiempo. Un poco como la física o las matemáticas que, además de que no se me dieran muy bien, no entendía para qué coño servían (supongo que la nula habilidad didáctica de mis profesores tenía mucho que ver).

Tras este traumático primer contacto a los 8 ó 9 años, creo que no volví a toparme con un ordenata hasta que llegué a la universidad, en octubre de 1996. Ayer recordaba, ante la atónita cara de mi interlocutor, mis inicios en las aulas de informática de la facultad y yo misma me sorprendí de lo burra e ignorante que era. Para flipar.

Como no tenía ‘ni puta idea’ de cómo funcionaba el asunto, para mí un ordenador era como una máquina de escribir pero con pantallita. No concebía que los programas sirvieran para algo y, sobre todo, que esos aparatos almacenaran información. Así que, cada vez que tenía que hacer un trabajo para clase, me armaba de paciencia, me iba a la sala de informática, sudaba y sufría antes de decidir qué escribir (ya que no sabía cómo borrar); e intentaba acabar, con todavía más sufrimiento, angustia y estrés, antes de que xaparan para poder decirle al tipo que cuidaba la sala que me imprimiera "lo que estaba en la pantalla”.

Y (esto me da mucha vergüenza admitirlo pero es real) si no acababa, al día siguiente, volvía a copiar lo que tenía impreso a toda hostia y seguía con el trabajo ya que NO SABÍA QUE LOS ARCHIVOS SE PODÍAN GUARDAR en el dichoso ordenador o, en su defecto, en un diskette. Bueno, en realidad, no sabía ni lo que eran los archivos.

Imaginaos la cara del tipo cuando, histérica y medio llorando porque había perdido la hojita impresa, le dije que cómo podía recuperar lo que había hecho el día anterior. Y él me preguntó: “¿Pero que tú no guardas?”. “¿Guardar? ¿El qué?”.

No hace falta que dé más detalles para que os podáis hacer una idea de mi ineptitud y mis graves problemas para adaptarme al universo digital. Yo, que con 16 años todavía hacía los trabajos de clase a mano y pegando con Imedio las fotos que recortaba de enciclopedias o libros de texto. Y, de repente, tenía que usar ordenadores para todo y, ojito, hacer un trabajo sobre Internet, que en aquel momento era lo puto más.

Fue un camino tortuoso, un proceso largo, difícil y doloroso que, incomprensiblemente, llegó, más o menos, a buen puerto.

Hoy sigo siendo bastante poco hábil e inepta con los ordenadores (y los aparatitos en general) pero en mi CV pongo que tengo dominio informático ‘de usuario’ y hasta sé hacer ‘powerpoints’. Y estoy pensando seriamente en sacar algo de provecho a tanto talento 'por descubrir' en estos momentos de incertidumbre y angustia vital.

Tal vez me dedique a hacer fotomontajes o pequeños vídeos de porno casero que te puedas descargar en el móvil a 0,1 céntimos mientras esperas a ser atendido en la cola del Servef…

Mi público objetivo potencial, al menos, sería muy amplio...

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(De nuevo, mi frase favorita). “Tiempo al tiempo, amigos”.

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Dedicado a todos los ineptos de la informática like me….

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Coming up…

la caducidad de las cosas_
_la psicología del grito.

DÍA GRIS&JERGA CON COPYRIGHT

2008-12-03T05:13:00.000-08:00

1. Día Gris.

Bueno, gris, en este caso, es un eufemismo. De gris, nada. Negro, negro. No me explayaré porque días así los tenemos todos pero vaya mierda, xiquitos.

La conjunción de una serie de factores hace que hoy sólo tenga ganas de meter la cabeza en un agujero y salir dentro de un mes o así. Tengo el ánimo por los suelos, perspectivas muy poco halagüeñas sobre mi futuro laboral, mi situación económica, he engordado (según mi sister, que hacía tiempo que no me veía, 4 ó 5 kilos. Yo creo que 2 ó 3, de hecho, creo que su apreciación estaba influida por su 'enfado' por la referencia que hice de ella en este blog), mi plan de hacer deporte se ha ido a la mierda, tengo frío, 0 ganas de currar, todavía no tengo plan para el puente, arrastro alguna que otra incertidumbre que afecta a mi vida y me angustia...

Pero bueno, supongo que todo esto me lo tomaría de otra manera si no estuviera en pleno síndrome pre-menstrual de mierda.

Estudiaré qué posibilidades tengo para empezar a evitar estos días-semanas 'grisesoscurocasinegros', aunque todo pasa por doparme de alguna manera u otra. Y no me aptc.

2. Jerga con copyright.

Lo más divertido de la mañana de hoy ha sido repasar junto a Lidón y Óscar parte de la jerga que empleo cada día al hablar y que comparto en un 90% con mis amigos.

A Óscar ya le he pegado algunas expresiones de las que reconozco que abuso como 'desfaeno' o 'enloquecer'. Y hemos identificado bastantes más 'palabros' que empleo y combino con un lenguaje más preciso y apropiado. Ahí van algunos de ellos:

-Desfaeno, desfaenar, desfaenado, desfaenning. Estado, acción, producto, cualidad de... y recupero la definición que ya adelanté en su día: "vaguear, perder el tiempo con xorradas o actividades ociosas, blogs, facebooks, amigos, tele, juegecitos...sobre todo cuando deberías estar currando o estudiando". Reconozco que abuso de este término. Tal vez sea porque es una de las cosas que más me gusta hacer: entretenerme con actividades ociosas, más o menos productivas o formativas, que logran que disfrute del tiempo y éste se me pase volando.

Cuando hablo de desfaenados, sí que tiene un carácter un tanto negativo, ya que suele referirse a la gente que ni curra ni estudia ni adelanta nada, aunque otras muchas lo tiene de pura envidia por no poder ser tan 'desfaenado/a' como él o ella.

-Calar, calador, calado/a. Otra de las palabras comodín, aplicable a tantos ámbitos que no me atrevo a definirla.

Probar, poner, tomar, comprar, experimentar, pasar, beber, drogarse, drogadicto, puesto, arreglado...

La polisemia de este término es espectacular.

¿Qué te has calado? = ¿Qué peli has visto, qué te has comprado, qué has comido, qué te has puesto, qué te has tomado...?

-Barrar, barrà, barrado, barrador, barramenta. Comparte algún significado por la anterior pero éste se refiere únicamente al lado oscuro, a la drongal y derivados.

Barrar sería sinónimo de consumir sustancias, ya sean ilegales o legales.

'Va todo barrado' podría referirse a que va todo puesto de lo que sea o a que va de ansiolíticos o de antidepresivos hasta arriba. Sin embargo, 'es un barrador' se refiere exclusivamente a 'es un drogadicto' pero sin ánimo de ofender o despreciar. Drogadicto, de hecho, es una palabra agresiva y despectiva; barrador es mucho más amable y cariñosa. Sin frivolizar sobre un tema tan serio sí que intentamos des-estigmatizar y des-juzgar a la gente consumidora.

-Tragedia. Otro término, éste compartido con el resto de mortales, que utilizo con asiduidad y de forma bastante exagerada.

Cada pequeña desilusión, cada contratiempo, cada error nimio o cada líada la calificamos de tragedia. Aunque también empleamos esta palabra en su sentido original, como situación o drama mayúsculo.

"Ayer, ¿qué? ¿os liastéis?" "Ayer, fatal, tragedia", conversación más que posible entre yo y Anna, o Esther, o Beatriz, o Pepe, o Lorena, o Juan, o Peredal, o Blanca, o Lola&Lorenzo (aunque ellos son buenos y suelen ser los que preguntan)...

"¿Cómo fue? (una cita, una conversación pendiente, algo mínimamente importante" "Tragedia". O sea, simplemente, mal.

-Coleguita. Yo y, sobre todo, Anna, no tenemos amigos o compañeros de curro o medio-novios o medio-ligues o lo que siga, tenemos 'coleguitas', de muy diversa clase y procedencia, pero 'coleguitas', del curro, de siempre, de tontear, de ligar, de la infancia...

-Tipet, tipo, tipejo. palabra que utilizamos para referirnos a personas del género masculino. Aunque, entre ellas, tipet podríamos afirmar que se refiere casi exclusivamente a ligues o chicos que nos molan o a los que les molamos.

"Y, tipet, ¿qué?". Sólo con eso, ya sabemos que nos estamos refiriendo a tal o cual 'tipet', a los que nos cuesta poner nombre, además. En el momento en el que tienen nombre, ya son otra cosa, más seria.

Hay más ejemplos pero éstos puede que sean los que más empleo.

También tendríamos 'rumba' por fiesta y rumbero/a por fiestero/fiestera, o acabar todas las palabras en -enta (barramenta, rallamenta) o -ata o -a (bañata, ordenata, pantaca, camata) u omitir los artículos determinados, (¿conoces a tipet?) o hablar de usted (esto ya casi no lo hacemos y, además, ya está muy visto), o utilizar cientos de símiles (acristalados, síndrome Madame Tussaud, desplazarse en globo, blanquina...), o ponerle motes a casi todo el mundo... Y muchas expresiones más que nos identifican y que, según Josete, nos-le copian.

No sé si suena un poco repelente or what pero a mí me mola esto de tener una jerga propia e incluso inventar o crear palabras y expresiones.

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Este raro-post se lo dedico a todos mis amigos que hablan como yo, con mucho amor.

JESI

2008-11-28T03:36:00.000-08:00

Ya la introduje cuando hablé de mis compis de curro… de esas grandes personas que logran que mis jornadas laborales transcurran con sosiego, distensión y alegría.

Pero Jesi se merece un post a parte. Bueno, uno, o dos, o mil, porque esta chica se convertirá el día menos pensado en una estrella mediática que arrastrará masas al más puro estilo Gran Hermano (programa en el que, por cierto, intentó entrar aunque finalmente no acudió al casting).

Jesi reúne toda una serie de cualidades y virtudes que la hacen entrañable y que consiguen que, inevitablemente, caigas rendido a sus pies. Por su atrevimiento, por su alegría, por su ausencia total de complejos, por su jerga de ‘chica macarra de barrio’, por sus bromas y comentarios más que calientes, por su seguridad, por su capacidad para cambiar de registro en ‘cerocoma’ y aparentar ser una chica profesional, seria y responsable ante los clientes, por su capacidad para embelesarlos y por sus fotomontajes malísimos inspirados en los personajes que frecuentan la agencia…

Ella es así. Incombustible. Para hablar, trabajar, desfaenar, salir, trasnochar…

Sólo alguien como Jesi puede contar sin pudor que su ex se le declaró en el Diario de Patricia y reconocer que le moló. O de advertir a toda la oficina de su próximo paso por el quirófano con un explícito mail que llevaba por título Cambio Radical. O de vestirse de novia, voluntariamente, y recorrer las calles de Castellón en limusina para promocionar una feria de bodas. O de desatar la locura de miles de oyentes de la emisora Flaixback al contar sus experiencias ‘amatorias’ en el programa nocturno líder de audiencia (Prohibit al pares, creo). O de convencer a un señor policía, con falda corta, labios pintados y voz sensual, de que no me multaran por dejar el coche fatal aparcado en medio de un bulevar. O de reconocer sin rubor que ella lo que quiere es un ‘tío con pasta’ pero que no es capaz de tener un novio estable porque se aburre de follar siempre con el mismo.

Jesi es muy peculiar y auténtica. Y muy buena. Sin ella esta oficina perdería mucha vida. Y muchas risas.

“Tía, tía, tía, lo que me ha pasado este fin de semana…”.

Así empiezan sus confesiones de primera hora de la mañana… y agárrate bien porque, aunque creías que ya lo habías visto todo, esta mujer siempre logra sorprenderte.

Post súper dedicado a Jesi. Por ser así. Simplemente. Con eso ya nos haces mucho bien.

MUAAAAAA!

Lady DJ

2008-11-26T07:53:00.000-08:00

No tengo tiempo de actualizar!!! pero Lidón me pide encarecidamente que la quite de mi sagrado blog. Así que, sin que sirva de precedente os dejo con una foto de mi primera dj session en Bocachica last thursday.

Besets a tothom.

Nochevieja del 92

2008-11-16T12:48:00.001-08:00

Hace ya algunas semanas, anuncié que empezaría a destapar en este blog mis trapos sucios como malecera. Una condición que pasa desapercibida en muchas ocasiones y que hace que la gente se sorprenda cuando la descubre: “¿Tú? ¿Tú hacías eso?” Pues sí. Detrás de esta cándida mirada y de esta apariencia de chica ‘gafaplasta’-responsable’, se esconde una bomba de relojería que no explota más a menudo porque ha aprendido a controlarse pero que, digamos, sigue teniendo bastante ‘perill’.

Pues eso. Recordando malezas varias me ha venido a la cabeza la inolvidable Nochevieja del 92. Hace no mucho lo comenté con el gran Ludeña y él también se acordaba de esa noche… Y de que en medio del frenesí de la nuit se cargó un cuadro de ésos onomásticos del gran apellido Verchili que mi madre colgó con muy poca fortuna en la escalera de acceso a las habitaciones (parece que vivamos en una mansión, ¿eh?).

Pues bien, esa noche podría pasar a la historia de mi vida como la primera gran maleza que hice ya de adolescente con todos los ingredientes que merece una maleza de esta índole: supermentiras a mi madre, descontrol en la organización y transcurso del acto, pérdida temporal de conciencia, llaves y dinero, destrozos e imprevistos varios, visitas inesperada, salidas … Vaya lío montamos, xiquitos.

Lo que debía ser una tranquila reunión de amigas adolescentes acabó convirtiéndose en un descontrol de fiesta de unas 25 personas borrachas y desorientadas. La verdad es que solo recuerdo ‘flashes’: yo en el jardín en pleno invierno bailando, yo en el jardín de nuevo buscando las llaves que había perdido momentos antes (las únicas de la casa, por supuesto), el cuadro de mi ilustre apellido volando por los aires, parejitas haciendo sus incipientes ‘cositas’ en las habitaciones, litros de alcohol y Coca-cola derramados por el suelo, gente cantando con la fregona que habíamos sacado para arreglar el desaguisado, el jardín, de nuevo, lleno de gente que no sabías muy bien de dónde había salido…

Y, no sé por qué y quiénes fuimos, pero allá a las seis de la mañana nos dio por ir a ver amanecer a la playa. En aquella época los apartamentos Benipal no tenían puerta blindada y podías cruzarlos sin problema y sin dar muchos rodeos. Así que bajamos desde mi villa hacia la playa con mantas en cinco minutos, sí, con mantas de las gordas, tapados hasta arriba, parecíamos una mezcla de Reyes Magos y homeless. Entre todo el lío de noche, esta última parte es la recuerdo con mayor nitidez y cierta melancolía. Teníamos 14 años.

Al día siguiente, el suelo de la villa era como el de un pub. Te pegabas literalmente. Intentamos limpiarlo como pudimos… Mi madre se percató, of course, y supongo que se quiso creer que era todo Coca-cola. Como tantas otras veces, mi madre quiere creerse las mentiras que le cuento y se las cree, en serio. Yo, a día de hoy, todavía flipo. Siempre he pensado que en el fondo no se lo cree como hace ver. Al menos, su inconsciente es imposible que se lo crea pero su parte consciente hace todos los esfuerzos para creérselo.

Al año siguiente, mi hermana quiso montar la misma nuit tranquila con sus amigas. Y en esta ocasión mi madre apareció, la pilló ‘contentita’ y aquella, borracha, se intentaba chivar de que yo la había hecho mucho más gorda el año anterior. Yo, mientras, hablaba a mi madre para distraerla y me cagaba en mi querida hermana, por supuesto.

Pese a todo, mi madre no me solía pillar y eso que cada año la hacía más gorda. Creo que fue el siguiente cuando ya pasamos a mayores y nos fuimos toda la noche de trip… Y el viaje me duraba todavía cuando comí con mi familia el día de Año Nuevo y era incapaz de distinguir la pilota del muslito de pollo de la paella.

Dedicado a mis coleguitas de infancia, a Layla, a Irene, a Pinxo, a Paola, a Maica, a Emma, a todas esas buena compañeras de pequeñas malezas de juventud.

Arroz bomba

2008-11-12T08:31:00.001-08:00

O cómo definir con dos palabras la virtud de ciertas personas de desviar el tema de conversación para eludir ciertas realidades problemáticas difíciles de asumir y seguir yendo a la suya…

A ver, xiquitos, soy consciente de que me he puesto misteriosa con el rollo éste del arroz bomba. Y que estaréis pensando, ¿qué coño le pasa ahora a ésta? ¿Tal vez sea este arroz el producto psicotrópico que tanto ansía para ser capaz de tomar (las mejores y más acertadas) decisiones? ¿O se trata de una nueva modalidad de sustancia euforizante de fin de semana para amenizar los mañaneos de Martinis y CD’s voladores en chez moi?

Pues no. Arroz bomba es una excusa. Es una anécdota, un detalle, un pretexto. Yo lo que quería era hablar de mi viejo. Y el arroz bomba se me ha impuesto como el mejor punto de partida para comentar las virtudes, los desvaríos y las (inevitables) herencias de mi señor padre.

Comida familiar del pasado sábado:

Conversación animada sobre temas de salud no demasiado agradables. Escatológicos y muy explícitos. Intervención inesperada de uno de los comensales que no había abierto la boca hasta el momento. Nuevo tema de animado debate y conversación: el arroz bomba.

-"Pues tu madre me ha mandado al Mercadona a comprar arroz. Y he comprado arroz normal y arroz bomba, que vale 3 euros, para que no se enfadara. Mari, i això del arroz bomba per a què?"

Resultado: quince minutos de reloj hablando del arroz bomba, de qué es, dónde se cultiva, para qué se usa, por qué es más bueno, y caro, del normal, de cuántas veces hemos probado el arroz bomba, de la próxima paella que hará mi querida madre con el susodicho arroz…

Mi padre es así. Él va a la suya y no escucha. No para de hablar pero elude los temas conflictivos. Cambia de tercio con una naturalidad inaudita y consigue ser el centro de atención. Habla y habla sin importarle si le escuchas o le respondes. Tiene un mundo interior únicamente perturbado por las ondas herzianas de su sempiterno ‘transistor’. Es un pequeño ‘encantador’ de serpientes, extrovertido y ocurrente, que logra seducir por su jovialidad y seguridad.

Y suele conseguir lo que quiere. Y también suele actuar con honestidad e integridad, pese a la apariencia un tanto frívola de algunas de sus intenciones.

Mi viejo también es un tanto payasete y le gusta hacer el tonto. Gasta bromas malísimas de las que disfruta como un enano. Y con eso ya le basta. Se traga las series y películas más freaks de las sobremesas televisivas y siente veneración por personajes como Jackie Chan o el sabueso Rex, un policía diferente.

También mantiene largos debates con mi abuela sobre los contenidos de los programas de corazón de los sábados-noche. E interminables conversaciones sobre política con el primero que pilla. O el que se deje.

Y siente pasión por la copla, otra de las aficiones que comparte con mi abuela.

También es la persona más informada que conozco. En micro y macro espacios públicos. Sobre lo que pasa en el mundo, en su ciudad y, como no, en su querido carrer Trinitat. Si hubiera un sheriff del barrio, ése sería él, como nuestro amigo Quique ‘Boro’ ostenta el cargo de mayor autoridad del Heliópiolis y alrededores.

Muchas veces pienso que mi viejo está desaprovechado. Debería haberse reciclado como sociólogo o comunicólogo de pro. Si hubiera estudiado seguramente hoy sería un gurú de la comunicación o la subversión. O de la política, aunque esto último no me hubiera hecho mucha gracia conociendo sus tendencias ideológicas.

Virtudes, y capacidad, no le faltan. Seguridad y liderazgo, tampoco. Tal vez le sobre su nulo sentido del ridículo. Aunque, como ya he comentado, a él, se la trae bastante al pairo.

Mi padre es peculiar, desde luego. Y, aunque muchas veces me meto con él, debo reconocer que en la mayoría me parto con cómo es y cómo actúa. Y le perdono que no escuche o que me pase directamente con mi madre cada vez que llamo a casa. “¿Cómo estás, Elen, qué quieres? Te paso con la mamá”.

Dicen que me parezco a él. Y razón no les falta. Soy extrovertida, social y payaseta en ocasiones, como él. Y rápida y activa. Y demasiado entusiasmada con las cosas. Y exagerada. Y tengo muy mal genio cuando me enfado, algo que ocurre en pocas ocasiones, como le pasa a él.

Supongo que en el fondo me gusta parecerme a él. Porque él, con poco y con todo, me encanta, así que, como homenaje a mi señor padre he decidido que a partir de ahora sólo consumiré arroz bomba e impondré su ingesta periódica como parte de los mandamientos que deben seguir mis queridos devotos.

Éste, como no, superdedicado a mi gran señor padre.

'Mi religión'

2008-11-08T08:15:00.000-08:00

Antes que nada, quería pedir disculpas por haber abandonado este blog durante más de una semana... Fatal, lo sé. Así no podré erigirme en ciber-gurú de nadie ni lograré que ningún caza-talentos cibernético se fije en mí para contratarme como 'monologuista del desfaeno y las perturbaciones cotidianas' ni ligaré con ningún blogadicto ni encauzaré mi vida...

Dicho esto, hoy voy a hacer un pequeño ejercicio de autoafirmación personal y, como prometí más de una y de dos y de tres veces, voy a recoger los preceptos básicos de mi religión. Ésa que me he ido inventando con las sucesivas actualizaciones y que espero que me rescate de la crisis financiero-económica, moral y espiritual a la que me veo abocada por diversas y poderosas razones.

Mis diez axiomas vitales

-Amaré a mi gurú José Luis sobre todas las cosas. Ya sabéis que mi conversión y el inicio de mi etapa mística se inició con el encuentro con este ser sobrenatural que sabe de ti hasta lo que tú no sabes, te diagnostica con sólo mirarte (enfermedades físicas y del alma) y te cura con sólo tocarte.

-Living for the weekend. Como dije, a mí sólo me ponen las películas de culto porno que estoy por decubrir y el fin de semana. Así que tanto yo como mis seguidores deberán concentrar toda su energía, todo su ingenio y todo su dinero en actividades diversas de fin de semana o, incluso, en convertir en fin de semana las tediosas y mediocres jornadas de entre semana.

-Ahorrar 50 céntimos al día para lograr hacerme algún día la depilación integral láser, y definitiva. Este objetivo vital 'frívolo', como bien dijo Maba, es, sin duda, una de mis prioridades. Para olvidarme de todas las rallamentas asociadas a la existencia de vello no deseado en mi body...

-Convertirme en experta en porno 'guay' (porno de culto de los 70, preferiblemente). Para ello cuento con el inestimable asesoramiento de mi querida B.D. En breve inciaré un curso avanzado y la visión de estas cintas, que deben ser la caña, me ayudará a superar situaciones de auténtico pánico, como las descritas en Pánico en mi cabeza.

-Crear un laboratorio clandestino de productos psicotrópicos (en el garaje de la villa de mis padres) para poner a mi gurú a trabajar en la fórmula magistral de las pastillitas mágicas que te dicen cuál es la mejor decisión que debes tomar ante cualquier situación. Ya sabéis que el hallazgo de esta fórmula cambiará mi vida y la de todos mis seguidores.

-Visitar el Mercadona de Capuchinos al menos dos veces a la semana. A diferentes horas del día, si puede ser, y con el compromiso de adquirir y recomendar el máximo de productos 'chollo' Deli Plus' que se pueda, además de participar en un estudio sociológico que estoy tramando de mi barrio.

-Organizar una comida al menos una vez al mes con mi tía Carmen, la tía Tona de Lidón o la tía Trini de Irene. O, en su defecto, con alguna de esas entrañables y sabias mujeres de edad avanzada que logran que nos desternillemos de risa con sólo hacer 'así'.

-Comprar, al menos, dos relojes 'vintage' molones para mi casa y evitar así que mis pobres coleguitas y 'adoptados' se desorienten cuando vienen.

-Escribir, al menos, una carta al mes manuscrita y enviarla a alguna persona a la que quieres mucho y a la que tienes ganas de decísrelo.

-Enviar a lo largo de la semana una media de 500 mails personales en horario laboral para idear diferentes planes para el weekend, la práctica del montañismo o, simplemente, 'desfaenar'.

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Feliz sábado... Me temo que hoy la liaremos un poquito. Vuelvo a tener ganas de bailar.

Quedaros con esta palabra, arroz bomba, no sabéis lo que las cosas más nimias pueden dar de sí...

Os dejo con uno de mis fauvorite singers al que espero poder ver, al fin, en breve:

http://es.youtube.com/watch?v=Je-M1IXyQ2w

Decisiones

2008-10-31T11:46:00.000-07:00

Una de las cosas que, creo, más nos fastidia de hacernos adultos es asumir la responsabilidad de tomar nuestras propias decisiones. Cuando eres pequeño, esas decisiones, más o menos importantes, las toman otros por ti. Pero cuando ya empiezas a depender, y pensar, por ti mismo, has de ser tú el que ha de hacerlo. Ufff!!! Quina por (qué miedo)!!

Cuando era post-adolescente me encantaba soltar cada dos por tres dos especies de 'sentencias' que definían bastante bien cómo me sentía. Una era "Sólo sé que no sé nada" (rollo socrático) y la otra "Odio tomar decisiones". Y soltándolas me aliviaba un poco o intentaba justificar el hecho de que no supiera para dónde tirar ni qué hacer y que siempre estuviera dudando de todo.

Y es que la toma de decisiones es muy jodida. Vaya qué sí. Yo, con el tiempo, he conseguido rebajar la 'importancia' de algunas de ellas y tomarlas con más tranquilidad y menos angustia. Y, también, 'madurarlas', otra de las cosas que le gustaba decir bastante a mi psicóloga. "No hace falta que lo decida ahora, madure la decisión". Oh Yeah. Pues guay, sí, tiene razón, puedo ir viendo. No hace falta ser tan dramática ni tan radical.

Así que, con el rollo de restar trascendencia a algunas y madurar otras, cada vez tengo menos miedo a tomar decisiones o, al menos, lo hago con más seguridad e incluso algo de serenidad.

Pero, aún así, hay veces que xiquitos, no hay manera. NO HAY MANERA. A ver, tanta terapia, tanta autoafirmación y tanta 'maduración' ¿y cuál es el resultado? Te vuelves a encontrar perdido cuando menos te lo esperas ante situaciones que precisan que tomes una decisión, que tampoco es vital pero que te perturban bastante. A ver, ¿qué hago? Vale, ya lo tengo decidido pero "y sí...", "pero es que no sé", "pero es que uy, qué miedo"...

Y sabes que, hagas lo que hagas, nunca estarás seguro al 100% y siempre te dará una especie de vértigo que te asustará y te paralizará. ¿Por qué nos cuesta a vaces tanto...? ¿y hay ciertas cosas que nos logran desestabilizar tanto cuando estábamos la mar de tranquilos, seguros y felices?

Pues eso, que mi gurú se olvidó de darme las pastillitas mágicas para saber tomar en cada momento la mejor decisión.

Y en ocasiones las echo de menos.

Buen finde a tothom!!!

La depilación

2008-10-27T15:34:00.000-07:00

La gran mayoría de las mujeres (al menos, las del opulento mundo occidental) tenemos dos grandes obsesiones (o fastidios) que nos van acompañando a lo largo de los años. Una es engordar, vernos gordas, con celulitis, flaccidez, hinchadas, etc, etc. Y la otra es la depilación. Al menos así es para mí y creo que para muchas de las mujeres con las que me relaciono.

El tema de la engordamenta ya lo tengo bastante superado. Me molaría no tener barriguita, ni celulitis ni flaccidez pero bueno, lo llevo... Sé que grandes sacrificios con la comida no voy a hacer e intento tirarme al deporte aunque lo mío me cuesta.

Pero lo que llevo fatal desde que tengo uso de razón es la dichosa depilación. A los 12 ó 13 años mi mother ya me llevó a esa gran aliada de la mujer que es la esteticien y tuve mis primeras y desagradables experiencias con la cera y las pinzas. Creo que ya entonces empecé a llevar siempre conmigo un par de pinzas 'de calidad', con las que distraerme en cualquier momento de 'desfaeno', viendo la tele, en la playa, en la terraza, frente al espejo del Vespino...

El caso es que yo con este tema vivo una pequeña contradicción, me encanta quitar pelitos así facilitos que están cómodamente a tu alcance pero odio el rollo de la depilación en general. Perder tiempo con la cera, las bandas Veet, la gillete, la Silk-épil... O yéndote a hacerte el láser, para lo que necesitas dos cosas que de las que yo no dispongo (mucho): tiempo (en horario 'comercial') y dinero.

Así que cada dos por tres me peleo con las bandas de cera fría, la cera para calentar al microondas, la silk-épil, la crema depilatoria o la siempre rápida y efectiva Gillete. Y, haga lo que haga y dedique el tiempo que dedique, nunca, nunca, acabo de hacérmelo bien. Siempre descubro un grupito de pelos 'rebeldes-porculeros' que me joden el resultado final. Por no hablar de cuando, con buena luz, veo la realidad de lo que me había parecido la depilación definitiva... Eso me pasa mucho con el vello facial, el bigote vamos, que, además, es especialmente subversivo. Ni recién salida del Ives Rocher (donde siempre voy sin pedir cita previa y donde siempre me cogen) lo llevo bien. Son muchos pelos pero muy finitos los hijos de puta y escapan a pinzas y cera con una increíble insolencia.

También suele coincidir que justamente cuando peor estás, te encuentras con algún conocido o con algún cliente a plena luz del día y notas cómo esos pelos crecen (por el sol, efecto fotosíntesis) y se muestran con toda su intensidad. Y cómo tu interlocutor tiene la vista clavada en ellos (esto supongo que ya es paranoia mía pero lo pienso). Así que te pones nerviosa, balbuceas más de lo habitual y cierras de golpe la conversación para pirarte lo más rápidamente posible.

Aunque hay peores situaciones provocadas por la no-eliminación total del vello. Es como una especie de Ley de Murphy: las noches que peor depilada vas, sueles 'triunfar'. Así que te presentas ante un gran dilema: "¿Qué hago? ¿Paso de enrollarme con este tío (que tal vez no vuelva a ver en siglos) porque no me he depilado (especialemente, algunas zonas)? O, paso de todo y bah!, total, tampoco se va a dar tanta cuenta y así como con poca luz, ni lo ve...". Yo siempre ha optado por la segunda opción y me he autoconvencido de que es así aunque siempre me rallo luego. Incluso lo he advertido más de una vez, "oye, que yo no estaba preparada...".

Y, en el fondo, te jode mogollón porque hay veces que vas como una pincel y, o no sales, o te pones enferma o te vas sola a casa...

También les he preguntado directamente, aunque todos suelen contestar con cierta ambigüedad, "bueno, sí, hombre, no pasa nada pero claro, mola más si estás depilada. Pero que guay, ¿eh? o sea, que en verdad...". "A ver, ¿en qué quedamos?".

También creo que como ahora nos depilamos 'tanto' hemos perdido un poco la perspectiva y lo que hace años era ir más o menos depilada ahora lo vemos fatal.

Con todo, he llegado a la conclusión de que si dedicara todo el tiempo que dedico a depilarme las diversas partes del cuerpo y a pensar en ello (en si tengo que ir, si éste o aquél se ha quedado hechizado con mi bigote o si he frustrado una buena noche de sexo por mi dejadez...) a hacer deporte, estaría buenísima.

Sería una tía buena pero con mucho pelo. Y puede que triunfara más o que lograra convertirlo en un signo de 'modernidad' (moderno de palo, ¿eh? no confundir con Lipovetsky) que molara y nos diferenciara (a las modernas) del resto.

De momento, creo que voy a comprarme una hucha y meter cada día 50 céntimos y a ver si así me hago el láser este año y acabo con tanto sufriento y rallamenta por la molesta 'depilación'.

Hala, otro dogma para mi nueva religión. En el próximo post los recojo todos. Palabra de honor.

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Víctor

2008-10-24T07:08:00.000-07:00

Había planteado una serie de temas, como sabéis, para intentar mitigar la ansiedad que me produce este blog. Pero hoy me los salto para hablar de Víctor, ese chico de 15 años con quien me encuentro todas las semanas para intentar poner un poco de orden y sabiduría en su cabeza.

Sí, Víctor es mi alumno, el primero, el único y el más fiel. He tenido bastantes ‘alumnos’ desde que empecé a dar clases particulares ‘de lo que hiciera falta’ para sacarme un modesto sobresueldo que me ayudara a llegar, al menos, a mitad de mes. Pero ninguno de ellos ha sido como Víctor. Ni me han aguantado, o yo a ellos, tanto tiempo, ni me han entretenido tanto ni han logrado tener esa complicidad que tengo yo con este pequeño desastre de personita que, he de reconocer, me recuerda bastante a mí misma.

Al principio, sin embargo, sentí cierto recelo y desconcierto ante su forma de actuar. “Oye, ¿a ti mis padres te pagan por esto? ¿Cuánto?”. “Chaval, a ti eso no te importa. Tú escúchame y calla”. Recuerdo que fue maleducado e impertinente y yo enseguida le intenté parara los pies. Y que se pasó la clase mirándome las tetas, también. No es que llevara yo un gran escote pero supongo que para un púber de 13 años con las hormonas en plena ebullición cualquier atisbo de forma corporal turgente ya debía ser como estar viendo una peli porno.

Afortunadamente, la cosa no fue a más y la relación se encauzó sin sobresaltos mayores. No me hizo ninguna de esas lindezas que me han hecho otros jovencitos malcriados, como subirse encima de la mesa, empezar a gritar o cogerme el móvil para llamar a alguien de mi agenda (mi novio o mis amigos si podía ser).

Enlas primeras clases intenté adoptar con él una postura pseudo-autoritaria, algo que no me va nada y que me queda muy forzado. Así que me relajé y sí, fui bastante seria (algo que tampoco suelo hacer) e intenté hacerle sentir vergüenza por suspender tantas asignaturas y alardear de ello. Bueno, de suspender y de ser al que más castigan, al que más echan de clase, al que más negativos ponen… Y al que más caso hacen las chicas, según él. Y es que el chaval es ‘guapet’ y supongo que liga bastante.

Y yo, como buena educadora, le tiré por tierra todos sus motivos de orgullo y le emplacé a que se deje de chorradas y aproveche más el tiempo. “Tú lo que estás es tonto. Puedes estudiar y pasártelo igualmente bien. Y salir y ligar y desfaenar. Ahora te vas a pasar todo el verano de clase particular en clase particular. Que te crees que eres guay... Pues no. Y te digo una cosa, te creerás muy listo pero triunfa mucho más un tonto constante y disciplinado que un listo vago y fanfarrón”.

Jeje, con Víctor he depurado mi discurso motivador, de “espabílate, no te flipes, que aquí todos hemos sido listos y nos hemos creído guays y especiales y nos las hemos comido con patatas. Y nos han dado bien por culo. Y aquí estamos, de mileuristas con una formación que te cagas y muchas neuronas. Pero mileuristas. Así que no te confíes y curra, que más te vale”.

Y parece que, al final, me va haciendo caso. Bueno, al menos, me tiene en cuenta y me respeta. Y también me pregunta sobre esto y aquello y me cuenta sus movidas.

“¿Qué te pasa, Víctor?”, “Estoy mal. Mi novia se ha enrollado con mi mejor amigo”. “Joder, qué chungos. Bueno, tú no te preocupes que los amoríos de los 14 años no van a ningún lado. Ya lo verás. Así que pasa de ellos y enróllate con otra este fin de semana”. Vaya consejos que le doy…

Víctor repite toda una serie de gestos, que son ya una especie de ritual, cada vez que voy a su casa.

-nunca tiene las cosas preparadas.

-siempre dedica los 5 primeros minutos a contarme con toda la parsimonia del mundo y con pelos y señales todo lo que han hecho en clase (deliberadamente, por supuesto, para perder tiempo, ya que se la pela)

-siempre tiene sed y hambre o tiene que merendar en mitad clase (y me pido permiso, por supuesto).

-siempre lleva el móvil encima y siempre le digo que lo apague.

-siempre se mete con su hermana cada vez que la llama una amiga o la pobre niña asoma la cabeza por la habitación.

-siempre hace ruiditos mientras le hablo y dice constantemente “Aha, aha…” y “Oh, yeah”.

-siempre me mira las tetas a la mínima que llevo un suéter mínimamente ceñido (algo que intento evitar).

-siempre tiene alguna historieta que contarme, alguna bulla, alguna ocurrencia del profesor o suya...

-nunca hace los deberes que le mando.

Con todo, ahora somos ya casi coleguitas y la verdad es que desfaenamos un poco (o bastante) en cada clase. Él se lo pasa bien conmigo y yo con él. E incluso se preocupa de que me paguen o me paga él. “Elena, mi padre no está pero te lo doy yo, ¿vale?” (También intenta tangar con esto a su viejo, todo hay que decirlo).

Y, lo que es más importante y a mí más me mola, le pide a su madre que vaya, “Y Elena, no va a venir este año?”. Yo, por mi parte, ya he perdido toda intención de hacerme la dura y responsable señorita de escuela y me muestro ya casi como soy, con las multas a cuestas, los problemas para encontrar las cosas y la facilidad para perderlas...

Primera conversación después del verano.

E: -Qué tal Víctor? ¿Has hecho muchas maldades este verano?

V: -Bueno, las que he podido, aunque no he podido salir mucho porque estaba castigado. Y, además, me he hecho daño en la pierna jugando a fútbol.

E: -Vaya, pues yo me lo he pasado muy bien. Pero también me he hecho un esguince.

V: -¿Cómo?

E: -Bajando a una playa en Cabo de Gata me pegué una hostia…. (Me quedo pensando y, al minuto, añado) -Bueno, eso es lo que le he dicho a mi madre, la verdad es que me pegué una hostia de fiesta, en un garito, medio bufada, me caí bailando en un pódium.

V: -Yo me caí borracho, en una plaza, en la que estábamos haciendo botellón.

E: -Vale Víctor. A ver, ¿qué tienes hoy?

Bueno, hoy sigo igual de hinchada que ayer pero con más ánimo. Y, encima, ha salido el sol. Tendremos suerte y veremos a Tequila. Tengo ganas de bailar.

Buen fin de semana a todos!!

Obviamente, éste se lo dedico a Víctor.

Aclaración para los que no controlan la jerga castellonense:

Desfaenar=vaguear, perder el tiempo con xorradas o actividades ociosas, blogs, facebooks, amigos, tele, juegecitos...sobre todo cuando deberías estar currando o estudiando.

Maldita regla...

2008-10-23T14:06:00.000-07:00

Hay cosas que son inevitables... ni el gurú ni mi nueva religión ni el Aceite de Onagra ni el dichosoblog las salvan. y más cuando son fisiológicas. Pero joden.

Vale, ya sé que es muy típico y que a estas alturas todos conocemos los efectos de la molesta menstruación pero yo hoy los sufro y me acuerdo de ella. Llevaba bastante tiempo que casi ni me enteraba pero hoy ha reaparecido para joder un poco y que no me olvide.

Hoy me duele todo, estoy pálida, tengo las piernas y los pies hinchados. Y el ánimo por los suelos. Encima, ayer me pasé un poquito con el vino y me he levantado con una media resaca, tardísimo y sin ducharme, y me he ido a currar. Fatal, fatal.

Y a lo largo del día me ha ido entrando el bajón y la melancolía, y el dolor, y el mareo. Y encima llevo toda la tarde escuchando a Ben Folds, a Wilco y a Josh Rouse, perfecto para días como hoy.

Hasta hace no mucho no había sido consciente de cómo nos afectan a las mujeres las subidas y bajadas hormonales pero a día de hoy estoy segura de que mucho tienen que ver con la supuesta mayor 'debilidad' y 'sensibilidad' femenina históricamente impuesta (por la cultura patriarcal, añado, pero tranquilos, que no voy a empezar con el discurso de los estudios de género aunque sabéis que me tira). Y también, creo, que si se viera así, como algo objetivo y científico, producto del aumento de 100 mg de estrógenos o la bajada de 70 mg de progestágenos o como se llamen, se comprenderían mucho mejor ciertas actitudes y reacciones inevitables algunos días de cada mes.

Pues eso, que esta actualización es así de xunga porque es así como me encuentro right now. No llegaré a suicidarme pero ahora mismo me parece que el mundo se hunde y yo con él.

Así que espero tener más energía mañana y deleitaros con un post más distraído e interesante.

Sólo anuncio que lleva por título un nombre propio, 'Víctor'.

Hagan sus apuestas.

Bona nit

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Este es lo dedico a mi sister Ana, que sé que sufre bastante con estos asuntos 'de mujeres'.

Este blog no es bueno para mi salud

2008-10-21T02:16:00.000-07:00

Llevo ya más de un mes con el experimento del blog y creo que lo debería chapar porque estoy comprobando que no es precisamente bueno para mi salud. De hecho, creo que es el origen de todos mis males e incluso mi pobre gurú no tiene nada que hacer para contrarrestar los devastadores efectos que este invento del diablo provoca en mi persona.

El dichoso blog me posee aunque solo sea inconscientemente y se manifieste en mi turbulento territorio onírico. Sueño con el blog, señores. Para flipar. He soñado que estaba mega rallada intentando decidir de qué coño hablaba en el puto blog. De si mi vida en el lado oscuro, de si mis penurias en el trabajo, de si me leía algún libro de filosofía moderna para disertar sobre post-hiper-mega modernismo y demás tendencias ‘cool-guay’, de si me empollaba toda la bibliografía relativa a Barak Obama para dedicarle un texto ‘com cal’ el 5 de noviembre…

Esto no puede ser, xiquitos. El blog me ha poseído y tengo mi cabeza ‘bullint’ all the time. Todos los días pienso en cien mil temas, los apunto en post-its (que luego pierdo) y me acuesto pensando en ellos (algo que provoca todavía más tensión en mi ya tensa mandíbula). Lo peor es que muchos días tengo tiempo y lo malgasto mirando ‘desfaenos’ en el facebook en lugar de entrenarme para alcanzar una depurada y disciplinada práctica de escritura blogiana.

Para evitar estos trastornos y, sobre todo, que mis desasosiegos blogianos invadan mi espacio onírico, he decidido ordenar todos esos temitas que se me van escapando por aquí y por allá. Así tendré donde elegir cada vez que quiera actualizar y no divagaré tanto.

Lista de temitas:

-Mi condición de ‘malecera’. Repaso de las malezas más graves que me cometido, tanto las pequeñas travesuras de niña (que no son muchas porque yo era muy buena) a los malezones de adolescente y adulta (éstos ya mucho más frecuentes y llevados a cabo con toda la intención y conciencia).

-Mis entrañables vecinos y otros freaks que he frecuentado. Desde mi vecina y su hijo propios del crimen de Puerto Hurraco que vivían en el Carrer Virtut de Gràcia a los especímenes que me he llevado a casa procedentes de lugares tan recomendables como Kal Kat.

-Los stalkers que me han asediado desde pequeña en toda clase de situaciones, camino de la iglesia (cuando iba en Benicàssim), camino del cole, camino de casa de mi amiga de la infancia Vicky, de vuelta a casa de rumba, en el curro…

-Los ‘pongos’ y el escaparate de los horrores que son las librerías y estanterías de algunas personas que conozco. Esto lo leí hace poco: habían montado en Aqua una exposición de ‘pongos’, que son los recuerdos horteras y artículos varios de los chinos o similar que caen en manos de gente que, en lugar de tirarlos, les buscan un espacio privilegiado en sus casas. Como la foto dedicada de Rocío Jurado que mi padre tiene calada en la librería de mi villa. ES-PEC-TA-CU-LAR.

-Personajes emblemáticos y otras curiosidades de mi barrio. Este lo estoy madurando con más frecuentes y exhaustivas visitas al Mercadona de Capuchinos y al bar Els Descans.

-Mi familia, vista con cariño y admiración. Somos pocos pero curiosos y bien avenidos.

-Mis insanas costumbres. Rutinas que repito día tras día o periódicamente pese a saber que no me van a reportar nada bueno.

-Más personajes emblemáticos… Esta vez de la nuit castellonera. Éste en verdad era para Un planeta gris (http://unplanetagris.blogspot.com/) aunque, según cómo vaya mi ritmo de colaboraciones en esta web, veré qué hago con ellos, que son muchos y muy buenos.

-Mis sentimientos encontrados respecto al fútbol: análisis freudiano de las actitudes y comportamientos que despiertan en bastantes personas con las que me he relacionado. Desde la costumbre de mi hermana Ana de sacar a pasear a Woody (RIP) en los descansos con la bufanda del Madrid (con la esperanza de que fuera talismán) y la odiosa manía de más de una persona con la que he dormido de acostarse con el ‘transistoret’ pegado a la oreja escuchando al Butano o a José Ramón de La Morena.

-Maldades de colegio. Desde las bullas con C. C. en los garajes de enfrente de la Puerta Verde del colegio a las pasadas que nos pegábamos con el Cloretilo con 13 años en el ‘terrao’ de P.T. pasando por el intento de suicidio con paracetamol de M. B. o el intento de robo de maceteros con L. S. para el Día de la Madre en la floristería de bajo de casa de mis padres. Y eso que éramos buenas y aplicadas...

-Amistades peligrosas. Repaso a mis coleguitas y conocidos más destacados. De los malotes del Torreón a los malotes del Kal Kat pasando por los malotes del Grao… con los que sorprendentemente siempre me he llevado muy bien (supongo que mucho mejor).

Bueno, creo que con esta pequeña lista ya puedo poner cierto orden en mis actualizaciones. Y dejaré de soñar con el blog. Hay otras muchas que se me han quedado en el tintero… Repetiré este ejercicio cada cierto tiempo para no perder la continuidad. I promise.

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Por cierto, que acabo de leer que han detenido al novio de Falete. Vaya por Dios!! Por simular un secuestro. Y el pobre Falete ha decidido anular la boda que tenía planeada con él. Y la gente preocupándose por las bolsas, la Justicia y el plan del Gobierno para sacarnos de la crisis... Hay que ver…

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Ah, y éste se lo dedico a Woody, que debe pasarse el día tirado en algún sofá divino viendo cómo pasa la otra vida... El animalito más persona que muchas que dicen serlo que mejor ha lucido la bufanda del Madrid.

Empaxos

2008-10-16T10:18:00.000-07:00

Esta actualización será breve... Me tengo que ir en dos minutos y no me dóna temps...

Pero quería sustituir el post anterior, que me salió tope profundo y cada vez que lo veo me embajono a little... y me da un poco de vergüenza, lo reconozco.

También había barajado, incluso, cerrar este blog. Después de leer la entrevista a Françoise de Blomac con el sugerente título de (coger aire) "En nuestra democracias el ciudadano ha pasado de ser presunto inocente a un estatus de presunto culpable", me he acojonado.

Yo que pensaba que lo peor que me podía pasar en la red es que mi madre llegar a leer este blog y resulta que los riesgos de esta sociedad 'vigilada' nos colocan algo así como en blancos perfectos para futuras sociedades totalitarias, en las que te detienen antes de cometer cualquier tipo de falta o delito por las probabilidades que ellos calculan de que sean un delincuente que amenace la paz mundial, especialmente la de Estados Unidos, por supuesto.

Así que con la de mails, msm's, desfaenos varios, consultas 'comprometidas en google' y con este blog, vamos, yo ya estoy súper condenada. No creo ni que me dejen volver a entrar en territorio yanqui.

Pero, a lo que vamos, yo hoy sólo quería hablar de algo así trivial y ligerito... y va y se me ocurren los empaxos porque me he pasado la tarde fatal por comerme un plato de pasta a 100.000 RPM y quedarme con hambre, of course. Y seguir con gazpacho (de marca Mercadona, aunque Alvalle mucho mejor) y con tres deliciosos After Eight que ha traído Lidón para celebrar ese 'no se sabe qué' con el que nos tiene en ascuas...

Total, que me ha sentado la mezcla un poco mal y me ha hecho acordarme de las cientos de veces en las que mi impaciencia al comer, al beber, al salir de noche, al .... y al ...... (os recuerdo que soy una delincuente peligrosa en potencia) me ha sentado mal (bueno, en algunos ámbitos sí que he conseguido relajarme con facilidad). Pero sí, yo lo suelo hacer todo un poco así como impaciente, como deprisa, como 'ay, que no llego', como que 'me cuesta relajarme', como que 'al final lo acabo perdiente todo', como que 'pierdo el control'... Escribo así, hablo así, conduzco así y hasta nado así, según observación de Nuria.

"Atolondrada", que me dice mi madre. "Mandíbula tensa", me llama mi gurú... "Desfisioseta", me dice mi abuela...

Pues eso, que a partir de 'ya, ya, ya', voy a intentar ser un poco menos 'asín' y provocar en mi cuerpo y mi mente algunos menos empaxos y sobresaltos. Será otro de esos mandamientos de mi nuevla religión que en mi próxima actualización prometo recoger porque ya no me acuerdo ni yo.

hala, feliz juergues a todos

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Se me olvidaba!! Ya tengo maestra para mi viaje iniciático al porno 'guay. Mi querida friend B.D., que no se atreve a postearme y que estoy segura que prefiere mantenerse en el anonimato, me ha prometido una serie de pelis de género de culto, de unas tías buenísimas, y tipets tb, con morbo y sensualidad, que deben poner mogollón.

ya os iré contando, so pena de que me deporten por depravada...

Bye Bye

"Soy una cobera"

2008-10-14T15:39:00.000-07:00

Algunas personas tenemos la tendencia a contar muchas cosas (de nuestra vida personal, principalmente) a gente a la que le importa una mierda y, pese a percibir su desinterés ante nuestro discurso, insistir, y seguir, y seguir... a la frutera del súper, al médico de cabecera, a la secretaria de la academia de inglés, a la teleoperadora de ONO... Ya me lo dice mi amiga Adriana, "Elena, que eso no les interesa...".

Vale. Lo reconozco. Yo soy una de ellas. En algunas ocasiones, soy una auténtica 'cobera'. Y esta costumbre no suele reportarme grandes alegrías... Más bien ligeros sobresaltos e incluso algún que otro disgusto.

Hoy, sin ir más lejos, casi la monto por invitar a 100.000 personas a mi casa a la primera sesión de home cinema en VSO para entretenernos, pensar y comentar con cara de enterdelo todo de repente tras haber alcanzado un nivel de madurez intelectual máximo. Menos mal que al final han fallado un 70% de las que estaban previstas... y que no hemos pensado mucho (eso sí, me he comido unos 2 kg's de palomitas...).

Mi inclinación a dar coba a gente a la que se la suda bastante lo que diga la vengo observando desde hace bastante tiempo... aunque creo que en los últimos años me he moderado bastante.

Según mi psicóloga, es un mecanismo que activo porque necesito conectar con la gente. Siento una necesidad imperiosa de sentirme arropada y aceptada por los demás y les cuento mi vida a la primera de cambio para despertar su empatía, identificación y cariño.

En fin, es una forma bastante simple de explicarlo pero sí que tiene bastante que ver con la realidad. Durante muchos años no he aguantado desagradar a los demás. Sobre todo, a la gente a la que yo quería agradar especialmente. Por miedo a que no me quisieran, por miedo a quedarme sola, por miedo a sufrir...

Y, en consecuencia, he hecho muchas tonterías, me he dejado maltratar muchas veces, me he olvidado de mí y me he descuidado ("recordar, cuidarse a uno mismo"...). He aguantado actitudes y comportamientos que no lo merecían... He llegado a devaluarme hasta tal punto que pensaba que no valía nada. Que no hacía nada bien. Que no era interesante ni inteligente ni 'guay' ni nada, mientras un gran 'todos los demás' eran lo más y merecían toda la atención, todo el respeto y toda la admiración que, por supuesto, yo no era capaz de suscitar en los demás....

En fin, todos nos equivocamos... Aunque yo he aguantado esta clase de comportamientos hasta hace no mucho... "Si no me quieren, o no me hacen caso como yo quiero, la culpa será mía, of course. Y tengo que cambiar para remediarlo". Hasta dejar de ser yo misma, hasta olvidarme de mí, hasta no saber cómo coño o qué coño hacer para lograr que me quieran. Y volverte loca.

Pues no. Ya no. La culpa no es de nadie pero el problema lo tienen los demás. Y ellos se lo pierden.

Me ha costado mucho (tiempo y dinero) llegar a creerme esta gran verdad. Pero lo he hecho. Y sí, sigo siendo una cobera de cojones (con la gente que me entra guay, que suele ser mucha; los que no me entran, ya pueden hacer todos los esfuerzos que yo no sé fingir) pero ya no me dejo maltratar, ya no dejo que me hundan ni que me hagan cambiar. Ha sido difícil pero creo que esto lo he conseguido. Bien!!!

Durante algún tiempo estaba muy jodida porque me di cuenta de que una seguridad (¿o un espíritu de supervivencia?) que muchas personas que he conocido tienen desde niños a mí me ha costado prácticamente 30 años conseguirlo. Joder!!

Pero bueno, supongo que estos procesos traumáticos siempre desembocan en estados más sólidos, digamos, más profundos y más duraderos. Lo que consigue uno mismo después de vivir su propio infierno personal siempre tiene más valor que lo que te pueda llegar por los demás, por cómo te han educado o por lo que te ha venido dado.

En mi caso, creo que hay una parte innata y una muy importante que procede de mi educación. ¿Qué le vamos a hacer? La vida es así, xiquitos.

Y sí, sigo siendo una cobera, soy social por naturaleza, necesito a la gente que quiero como ellos me necesitan a mí. Prefiero sonreír que poner cara de perro, prefiero hablar que callar, prefiero dar y querer a esperar que me lo den a mí. Y mucha veces me equivoco, sí.. Pero ya son pocas las veces en la que logran descolocarme y hacerme dudar de mí. Y sentir que no valgo nada. Porque no es así.

Y quien no quiera o sepa apreciarlo y disfrutarlo, él o ella se lo pierde...

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Bueno, después de este arranque un tanto dramático de autoafirmación y autoestima me voy a dormir. Muerta pero contenta. Hoy hemos inaugurado el ciclo de Home Cinema con una película que me ha encantado volver a ver (aunque nunca la había visto entera), El Graduado. En VSO, como no. Incluso Jessi se ha enganchado.

Y hoy mi blog s e lo dedico a Lidón, una personita que vale mucho y que tampoco tiene que dudarlo, sí, tú, despierta que ya deben ser las 7.30!!

Bona nit a tothom.

"Ponga una tía Carmen en su vida"

2008-10-11T03:10:00.001-07:00

...de buen humor, claro. Porque cuando la pillas quejica, 'girada' y castigadora, no suele ser tan guay....

Pero cuando mi tía-abuela Carmen, 84 años, está inspirada, puede ser el mejor remedio para cualquier enfermedad del alma... Especialmente indicada para terapia en grupo, ayuda a estrechar lazos y a crear empatía, aunque sólo sea por las cientos de carcajadas compartidas.

como me recomienda mi amada Wendy, voy a darle una oportunidad tb a las cosas buenas (de esta semana) y la primera es, sin duda, la destermillante comida familiar que tuve el jueves 9 d'octubre (festa de la Comunitat) con motivo del 23 cumpleaños de mi hermana Ana.

Dios, hacía años que no me reía tanto!!!! Supongo que para poder apreciarla y disfrutar de ella al 100% debes compartir ciertos elementos de la idiosincrasia 'castellonera'. Si no, hay bastantes cosas que se te escapan. Empezando por la lengua (psuedo-valencià de Castelló) y la adaptación libre de ella que hace mi señora tía.

Aunque hay gestos, expresiones e incluso 'gags' que pueden ser apreciados por cualquier persona de bien. y, claro, ella, cuando ve que nos partimos, se crece todavía más y sigue... y sigue...

En dos horas y media repasó todos los temas que marcan su día a día en la residencia en la que vive. ese universo 'ple de bobotes' en el que ella es 'la reina', 'la més templà', 'a la que fa més cas el director' y a 'la que més volen tots'. Y la que más triunfa, of course. Lleva de calle al más joven de la resi, que de tanto en tanto le propone que se case con ella y en la práctica es así como una especie de admirador que hace todo lo que ella le dice (que ya es bastante).

Y qué decir de la descripción de las miles de actividades que hace, ejercicios de gimnasia, con demostración incluida, de memoria ("per a saber com entra el coneixement", según ella), de los bailes, de las canciones que cantan, de las comidas, los cumpleaños y de la cuinera "que no sap fer res"...

En fin, no un parar de actividad y un no parar de reír. Mi tía está para grabarla e incluirla en el programa de fiesta de Castellón, previo pago de entrada de al menos 10 euros... Ayer pensaba que grabarla y explotarla... A ver si así mi familia sale de una vez de la crisis que, como la mía, dura ya bastante.

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La otras dos cosas buenas del puente hasta ahora han sido la noche del miércoles (mucha magia toda la noche: buen rollo+buena gente+buena música+buenas conversaciones de mañaneo) y la peli de ayer de los Cohen, Quemar después de leer.

Tenía buenas perspectivas pero me rallé un poco al leer la crítica de Carlos Boyero, que la pone a parir. Pues a mí me gustó, me reí y no creo que sea una oda al esperpento fácil, los gags forzados y fallidos con nula gracia. A mí me hizo pasar un buen rato y me moría de risa con Brad Pitt, con quien tb se mete por intentar cambiar de registro, junto a otras de las stars que salen en la peli.

Pues eso, que os la recomiendo.

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Ayer volví a visitar a mi gurú y volvió a sorprenderme. me dijo que estoy irritada por las mañanas y cansada por las tardes. Ayer me desbloqueó los 1.000 músculos que tenía jodidos y eso mitigará mi cansancio. lo del mal rollo matutino es más complicado. dice que tengo la cara bloqueada, la mandíbula permanentemente tensa de la 'tensión psíquica' de los últimos meses y que eso ayer no me lo pudo arreglar.

el pie, prácticamente curado.

así que volveré. le he dado una segunda oportunidad y confío en que pueda encauzar mi vida...

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Y éste se lo dedico a mi tía, os course, la queen de la Residencia Lledó.

Pánico en mi cabeza

2008-10-07T11:02:00.000-07:00

Pues sí. Me contagié. Pensaba yo que el pánico en las Bolsas, los lunes negros y la caída del Dow Jones, como todas estas contingencias asociadas a la crisis, no iban conmigo. Pero no. Me equivoqué.

Llevar cerca de cuatro años en crisis económica permanente me había hecho pensar que posiblemente sea de las personas que menos esté sufriendo la dichosa_¿exagerada?_odisosa_amenazadora_devastadora crisis económica y financiera. De hecho, había pensado en llamar a Pedro J. y ofrecerme como ejemplo de persona suertuda inmune a la crisis. Pero ya no.

Ayer se desencadenaron una serie de hechos que demuestran esa otra gran verdad (que tb formará parte de mi nueva religión) de que, cuando las cosas van mal, siempre pueden ir peor. Y que evidenciaron que el pánico de Wall Street se había trasladado a mi cabecita, ese objeto de gran valor sumamente sensible.

Primer hecho desalentador: pierdo la cartera.

Segundo: pierdo el móvil.

Tercero: me quitan casi 200 euros de mi nómina por cuatro días de baja (certificada, con médico). 150 ya me los han cobrado de la nómina de septiembre.

Cuarto: se me vuelve a hinchar el pie.

Quinto: traiciono a mi querido Mercadona de Capuchinos y me dejo la compra hecha abandonada en la caja (por imposibilidad de pagar, claro).

Sexto: me multan (al salir del 'niño').

Séptimo: por supuesto, pierdo toda mi fe en mi nuevo gurú, y mi nueva vida se va a la mierda y con ella mi religión, mi blog y todo.

Después de vivir momentos de auténtico pánico (incluso llegué a ver a un fotógrafo conocido esperando bajo mi ventana para captar' la imagen de la crisis' en CS-city), me relajé. Pensé: "Bueno, tú ya estás más que acostumbrada, a perderlo todo, a no tener dinero, a que te den por culo en el curro, a que te multen, a perder móviles, a tener la nevera vacía. Vale, pero ¿todo junto? Y tenía que ser hoy, además, ¿lunes?".

Esta reflexión, eso que tantas veces me recomienda hacer mi madre, me permitió pasar un poco de todo y entregarme al sofá esperando encontrar algo que me distrajera y disipara mi mente.

Estuve, incluso, a punto de enchufarme unas 'pornás' muy malas que sorprendentemente encontré en una chaqueta olvidada en mi casa. Desistí, ya que he visto muchas de esas en los canales locales chungos y sólo ver la cara de asco de la tipeta mientras... me tira mucho para atrás.

Finalmente, me puse una de las pelis que el caritativo Pedro me trajo durante mi convalecencia. 'JuneBug'. Me gustó. Es fresquita y emotiva, pero también dura y amarga. Quizás se deja algunas cosas en el tintero que te ponen un poco nerviosa mientras la ves y esperas una reacción de los personajes que no llega. Pero, en general, me gustó. Me gusta cómo está contanda, las transiciones con esos paisajes llenos de color, la fotografía, la 'locura' de algunos personajes, el costumbrismo típico americano de ciudad pequeña, vecinas en reuniones de tupperwares y reuniones de iglesia... Y Ashley, uno de esos personajes que despiertan en mí ternura, comprensión y cierta identificación.

Y, bueno, no es que esta mañana hubiera cambiado mucho mi realidad pero, al menos, ya no era lunes. Lunes negro. Lunes de pánico. Lo más peor del mundo.

Tras esta terrible experiencia, he llegado a dos conclusiones fundamentales:

1. que existe un poder soterrado (que, ay el día que El Mundo lo descubra!!) detrás de esta gran crisis que hace que lo económico-financiero trascienda a lo físico-emocional y que amenaza con poseernos y destruirnos a todos.

2. que voy a pedir (no sé muy bien a quién) que me regalen alguna peli porno pero de las buenas, de esas que nunca he visto y que tal vez me ayuden a descargar mi pánico en alguna nueva ocasión similar a la de ayer.

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y éste, pese a que no lo lee, y espero que nunca lo haga, se lo dedico a mi madre, gran persona en constante estado de pánico que logra contagiarme, por supuesto...

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el móvil estaba en el curro... menos mal!!

living for the weekend

2008-10-04T09:34:00.001-07:00

En mi anterior actualización anuncié que iría desvelando los principales dogmas de esa nueva religión que guiará mi vida y que mi querida Lidón se aventuró a bautizar como 'verchilismo'.

Y sí, además del culto incondicional a mi nuevo gurú, mi propia religión se vertebra alrededor de un axioma sagrado: vivir para el fin de semana. Bueno, vivir para el fin de semana y hacer todos los esfuerzos posibles para convertir en "fin de semana" los corrientes días de "entre semana" que con tan poca ilusión y energía abordamos cada día.

Podría incluso llegar a afirmar que el fin de semana es lo único que me motiva de verdad en la vida. Y no me vengan con la realización personal asociada al trabajo, los amigos, la familia, la pareja o los hobbies. No señor, a mí sólo me pone y sólo me ayuda a soportar la insoportable crueldad de la existencia humana el fin de semana. Y a él me entrego y por él trabajo y me esfuerzo... Y por él envío unos 200 mails a la semana... Y guardo con recelo el poco dinero que tengo... Y buena parte de mis energías...

Mi primera misión los lunes, cuando tengo algo de conciencia, que suele coincidir con mi llegada al trabajo, consiste en marcar con rotulador rojo en el calendario los días señalados con "plan de finde" o con posibilidad de asumir la categoría de "finde", aunque sea entre semana. Y no digamos ya la satisfacción y el placer que me produce marcar puentes y vacaciones, Diosss, lo puto más!!!!!

Con el horizonte ya marcado, puedo rebajar el estado de máxima ansiedad con el que inicio la semana, relajarme y empezar a ser persona. Esta acción terapéutica semanal es indispensable para mi buen karma y mi bienestar emocional.

En mi caso, los findes suele empezar los jueves por la noche. debo reconocer que desde junio he rebajado considerablemente la intensidad de estas salidas nocturnas pero sólo acostarme pensando que al día siguiente trabajo hasta las 13.30 ya me hace dormir muchísimo mejor.

Y qué decir cuando por fin te vas de la oficina, comes, haces siesta, te vas a la peluquería o a la Salera, a comer con alguien o a tomar algo, o a clase, o a la playa, o a no hacer nada... ¡¡Me encanta!! Cuando empecé a tener los viernes por la tarde libres, hace casi tres años, no sabía qué hacer con tanto tiempo, incluso me agobiaba el disponer de él. Estaba tan acostumbrada a tenerlo todo tan marcado que dejar un hueco a la improvisación y a la incertidumbre me generaba un cierto desasosiego.

Pero aquella sensación no duró mucho... Ya he aprendido a controlar este valioso espacio' de ocio' amigos. Y no me agobio lo más mínimo por encontrarme con esos tiempos muertos. Es más, cada día me sientan mejor. Me he dado cuenta de que cada vez me aburro menos y me importa menos tenerlo todo 'super atado' y organizar súper planazos sin los cuales mi vida no sería guay, ni moderna, ni cool, no excitante, ni interesante.... oh, yeah!

No sé si será la edad pero cada vez estoy más a gusto, me lo paso mejor y hago más cosas. podríamos decir que mi productividad en el 'tiempo de ocio' va en aumento. y mi valoración del mismo, también.

Soy una auténtica fan de los fines de semana y me encanta disfrutarlo con la gente que quiero, tenga o no 'planazos', haga o no buen tiempo, me quede en Castellón (como me tocará este puente) o me vaya al fin del mundo.

Mi abuela se sorprende y se preocupa: "esta xiqueta només pensa en eixir, en viatjar i en no fer res". "això no dóna diners, eh?". ("esta niña sólo piensa en salir, en viajar y en no hacer nada". "eso no da dinero, eh"). ya lo sé abu pero sí que me aporta mucha felicidad y si pudiera me dedicaría por completo a ello.

Así que, bueno, ya sé que es el sueño de todos y que no descubro nada nuevo, pero como estoy creando mi propia religión y soy la administradora de este blog (que debe ser algo así como ser Dios), decido y promulgo que las personas que se acojan a ella, yo la primera, nos consagraremos al fin de semana, a vivir al máximo para colmar nuestras ilusiones y nuestros sueños y a trabajar lo mínimo posible para poder sufragar el coste de ello (que ya suele ser demasiado, al menos en mi caso).

hala, ya tenéis mi segundo mandamiento... otro día seguiremos soñando...

bona nit y feliz inicio de semana a todos...

mi pie, la fiebre, las cartas perdidas y el trajín de los mails

2008-10-02T14:04:00.000-07:00

1. Mi pie.

El jueves pasado (25 de septiembre, 21.15 horas) viví una experiencia pseudo-para-normal que me ha dejado flipada y me ha convertido a una nueva religión que iré definiendo en próximas actualizaciones pero que se basa en el culto incondicional a un único Dios.

Contextualizo: me caigo, borracha no lo niego, un viernes noche en un viaje 'tranquilo' y me hago un esguince en el pie izquierdo, con su consiguiente moratón, hinchazón, dolor e imposibilidad de mover el pie con normalidad.

Después de abortar el intento de la médico 'japuta' de escayolarme media pierna, tomar anti-inflamatorios, no andar y ponerme dos botes de Trombocid, el aspecto de mi pie el jueves era prácticamente el mismo que el del primer día.

Entro en una consulta muy bien recomendada y, después de salvar no pocos obstáculos, una especie de Profeta actúa sobre mi pie y salgo de allí sin la hinchazón, sin el esguince y casi sin dolor (y os juro que con un sospechoso resplandor de fondo y música de coro de Iglesia).

El artífice del milagro en sí es un osteópata que cura restableciendo el equilibrio de tu cuerpo y haciendo que la energía 'fluya'. Yo no sabía cómo funcionaba el rollo y flipé. Mi pie, y parte de la zona 'izquierda' de mi cuerpo, empezó a arder y, mientras él tocaba mis vértebras como si fueran teclas de un piano, notaba yo cómo ese calor se expandía por el resto de la pierna, la cadera, los riñones, la espalda...

El buen hombre no sólo me curó el pie sino que predijo mi siguiente enfermedad (punto n.2) y adivinó algún que otro desasosiego interno.

Ahora sólo creo en él y en la energía. Me he convertido e intento arrastrar a otros fieles conmigo. Mi madre y Lidón, que tiene que decidir de qué se pone enferma, serán mis primeras discípulas. Y todo nuevo adepto será bienvenido.

2. La fiebre.

Como ya predijo mi nuevo gurú, el jueves por la noche me moría de calor y de fiebre. Primeros síntomas de una infección de riñón que tardaría tres días en empezar a tratar.

Llegué a tener 39,5ºC pese a tomar Paracetamol cada 8 horas, moverme más en la cama que la dulce Regan y sudar como un pollo durante horas.

Y sí, tenía una infección. Pero, ¿por qué tengo siempre tanta fiebre? Para mi cuerpo, eso de unas 'decimitas' no existe, siempre va a tope. Dolor en todo el cuerpo, posesión diabólica, sueños surreales, para-noias (ver Pedro)... He estado buscando en google la razón por la que ciertas personas somos propensas a desencadenar estos estados pero nada. No he encontrado ninguna razón científica. Ni ninguna freakada con algo de gracia o sentido.

así que os animo a que me deis vuestras versiones, que corroboraré, como no, con mi nuevo gurú, a quien interrogaré sobre el tema en nuestra próxima sesión.

3. Las cartas perdidas.

Esta semana he recibido una postal de Cabo de Gata, enviada por una de mis compis de viaje mientras estábamos allí (a escondidas, claro). Hacía tanto tiempo que no abría el buzón para ver algo que no fuera una factura, las promociones del Ives Rocher y de Telepizza o los anuncios de los 'teloarreglamostodo' de mi barrio, que me ha hecho una ilusión tremenda.

y me he acordado de la costumbre perdida de enviar cartas, escritas a mano, con fecha, con firma, con discontinuidad en sus líneas, con borrones e incluso con manchas de aceite... cartas originales y auténticas, cartas de verdad.

Hubo una época en la que escribía y recibía bastantes cartas y creo que voy a intentar reunirlas todas y re-leerlas. o, al menos, me comprometo a escribir una al mes y sorprender a alguien con una carta de verdad.

De hecho, éste será uno de los principales dogmas de mi nueva religión derivada de mi devoción por mi nuevo gurú. "Escribirás cartas sobre todas las cosas".

4. El trajín de los mails.

Y del punto anterior llegamos a éste. ¡Vaya trajín me llevo con los mails todos los días!Recibo, escribo y elimino unos 60 mails al día en mi trabajo. Personales, claro. Los otros no suelen ser tantos. Ni despiertan en mí tanto interés.

Miro la bandeja de entrada cada dos por tres, recibo, respondo, borro. 2 minutos, 2,5 a lo sumo. luego no me acuerdo de qué he puesto o de qué me contaban... La vida de estas electro-mini-cartas es tan efímera que es como si nunca hubieran existido, en serio. siento que maltrato a los mails y a las personas que me los envían y a mí misma por borrar también los que envío yo. Y por mandar tantos mails con tanta alegría y para tantas cosas, para quedar, informar, puntualizar, preguntar, concretar... Y por ponerme nerviosa si nadie escribe... Y por provocar a los demás para que escriban...

Me agota pero a la vez me engancha el dichoso trajín de los mails así que creo que la práctica del 'mailzapeo' seguirá formando parte de mi vida en esta nueva etapa espiriritual y ningún dogma ni mandamiento podrá pesar sobre ella.

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médico 'japuta'; ver 'La vuelta'.

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Por cierto, que Lola me ha aportado un elemento más que valioso para nuestro universo mercadonil: la figura conocida como 'el que se cree alguien'.

'El que se cree alguien': dígase del 'encargado' de trabaja en mercadonas muy seleccionados, que 'dirige' al personal fluctuante de planta aunque no tenga muy claro para qué. eso sí, el tipo va vestido de 'calle', con traje y corbata y no lleva uniforme.

Lola, espero tus comentarios para concretar la definición.

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la actualización de hoy se la dedico a Lidón, que pronto compartirá mi nueva religión, aunque por razones ajenas a nuestra voluntad tengamos que estar ciber-separadas más de lo que nos gustaría.

hala, bona nit

Mis eternas paranoias

2008-09-24T14:48:00.000-07:00

Desde hace unos años tengo una serie de paranoias mentales que me perturban y me persiguen a lo largo de los años. Digamos que son ‘de adulta’, las de niña de toparme con ‘asesinos y gente mala’ ya se me han pasado aunque sigo recurriendo a ellas muchas veces en sueños… Algunas las he ido controlando bastante aunque no me han abandonado del todo. Ahí van algunas de las más recurrentes:

-“El móvil se enciende solo y la peña de la que no estás hablando precisamente bien oye toda tu comprometida conversación”. Aplicable tanto al ámbito curro como personal, familiar... En mil y una ocasiones he examinado el móvil una y otra vez para comprobar que no hay llamadas recibidas extrañas y que el aparato estaba correctamente bloqueado. Aún así, alguna vez ha llegado a quien no debía alguna situación embarazosa.

Como cuando mi teléfono se descolgó en la carpa dance del FIB del 2002 y no me di cuenta. Y mi madre me decía al día siguiente, “os oía venga a daros abrazos y besos y tú toda contenta y cariñosa con tu hermana (pequeña)”. Menos mal que mi madre no malpiensa o, al menos, no lo dice. Y que no suele consumir sustancias euforizantes.

-“Me dejo rastros (varios) comprometidos en casa de mis padres y mi madre, mi abuela (más antes que ahora), la chica que limpia o el perro me descubren” o “me los dejo en mi casa y lo hace Emilia”. No me cabe duda de que en más de una ocasión han encontrado ‘algo’ que no esperaban.

Hace cuatro años mandé a mi (gran) madre a buscar por mi casa mi pasaporte, ya que me acababa de dar cuenta de que tenía el DNI caducado y no podía volar a Cerdeña con mis amigas (momento ‘tragedia’ en la autopista). Mi madre no lo encontró pero sí que me dijo “el pasaporte no lo he encontrado, sólo tienes preservativos y más preservativos…”. No sería para tanto, desde luego, pero supongo que para mi madre fue el hallazgo más evidente. El pasaporte estaba, tal cual, en el primer cajón de mi mesita de noche, como pude comprobar cuando llegué a casa. Mi madre, por supuesto, no lo vio.

Este verano, el empeño de mi abuela por encontrar la llave del coche que supuestamente había perdido la misma tarde del viernes del FIB rozó la tragedia. Menos mal que mi sister estuvo atenta y me avisó cuando vio a mi abuela sacándolo todo del bolso y me avisó.

-“Me decido a adelantar a este puto camión enorme capaz de absorberme con su fuerza centrífuga y éste pierde el control, ocupa mi carril y yo me mato”. Lo he intentado pero no hay forma de perder el miedo a los dichosos camiones en la carretera. Me horrorizan. Cuando los adelanto, ahora mucho mejor que antes, me pongo tensa, tensa, empiezo a sudar y me imagino al propietario de esos míticos ‘Mari Carmen, Johnatan y Jeniffer’ perdiendo el control y provocando mi salida de este mundo.

Puede que en 10 años haya perdido un 10% de miedo a esta situación aunque ya me atrevo a adelantarlos.

-“Me voy de viaje y me dejo el gas encendido y cuando vuelvo, el edificio por los aires, 100 muertos y toda la culpa mía”. Ya ves, yo que cocino una media de una vez al mes para hacerme una tortilla (bueno, huevo revuelto, más bien) y, sin embargo, siempre que me voy de casa por un periodo mayor de un día me quedo pensando en el gas, el posible ‘fuego’ que pueda generar algún aparato eléctrico de mi casa… y la gran tragedia que provocan mis continuos ‘despistes’.

-“Me voy a dormir, me dejo el ordenata enchufado, prende un cable, se incendia la casa, yo no me doy cuenta porque duermo profundamente y me muero quemada sufriendo a tope”. Ésta está bastante relacionada con la anterior y me pasa desde que Emilia me contó la experiencia de una vecina del apartamento que por poco les mata a todos.

-“Me duermo y me levanto a las dos del mediodía el día más importante de mi carrera profesional, en el que se colapsan todos mis teléfonos, fallan todos los despertadores (los que no tengo, por cierto) y me planto delante de mis jefes sin duchar, hecha un Cristo y sin argumentos”. Cada vez que tengo algo importante o que me estreso en el trabajo tengo esa pesadilla horrible de que no se sabe por qué surreal razón, yo no he aparecido, no he dado explicaciones, he dejado a todos más que colgados, el posible negocio se ha frustrado por mi culpa y, por tanto, la empresa ha perdido mogollón de dinero que tenía previsto ingresar.

-“Cuento secretos de estado, intimidades inconfesables, engaños y toda clase de confidencias que pueden hundir a personas, empresas y relaciones cuando salgo por la noche”. Tengo una especie de complejo de ‘bocazas’ que hace que me asuste cada vez que recuerdo que he bebido de más y se me ha ido un poco la boca o, simplemente, he hablado donde no debía o con quien no procedía. Y lo paso mal. Hace años era sintomático cada vez que salía prácticamente. Ahora lo llevo mejor, soy un poco menos bocazas y le he quitado trascendencia. Además, he comprobado que la mayoría de las veces la gente no presta tanta atención a lo que dices. Aunque también ha habido otras en las que sí que se han quedado con todo y luego 'a ver cómo lo arreglas'.

Todavía hoy me sigo rayando después de haberme soltado demasiado pero sé que (casi) siempre es peor lo que imaginamos que lo que realmente luego es.

-“He enviado un sms o mail a quien no debía con un contenido que no podía leer esa persona bajo ningún concepto y me meto en un súper marrón”. Otra amenaza fruto de la innovación tecnológica que he experimentado con frecuencia. Similar a la de las escuchas robadas que seguro nos pasa a muchos de nosotros.

-“Mi madre aparece en casa por sorpresa y me pilla en una situación comprometida: acompañada, de ‘mañaneo’ con la música a tope y más gente (incluso recién conocida) de la esperada, vomitando en la taza del baño….”. Sólo me ha pasado una vez y reconozco que no le abrí la puerta. Me hice la desaparecida y luego lo negué. Pero la visión de la cara desconfiada y amenazante de mi madre por el vídeo-fono un domingo por la mañana se me ha quedado grabada y consigue que la siga temiendo.

Durante años me he negado por diversas razones a darle llaves de mi casa pero hace poco que le di una copia y le dejé claro que es para ‘situaciones de emergencia’. Y, aún así, sigo sintiendo esa amenaza materna presente y ese posible castigo supremo que me puede caer como me pille.

Junto a estos temores, se me van ocurriendo otros muchos que no puedo detallar ya que no ‘acabaríem mai’ pero cito algunas otras pequeñas paranoias:

-“soltar ventosidades no controladas en situaciones demasiado públicas o demasiado íntimas”.

-“perder cien mil veces la llave del coche antes de salir de casa”.

-“salir del baño con la falda metida por dentro de las bragas o las medias, y con medio culo al aire”.

-“coger toda clase de enfermedades en baños, piscinas y espacios de uso público en general”.

-“perderme por huertos con posibles violadores y asesinos cada vez que intento esquivar a la policía después de haber bebido en trayectos nocturnos Benicàssim-Castellón”.

Hoy estoy más animada y he llevado el día mucho mejor. Además, he estado barajando una serie de posibles planes y actividades otoño-invernales que me apetecen y me ilusionan. Sería lo suyo llevar al menos un 2% de ellas a la práctica y que no queden como esos intentos de intentar llenar tu vida de actividades a toda costa para no sentirte sola, vacía o desorientada.

El problema es que a veces estás sola, un poquito vacía y muy desorientada.

Bona nit

Éste se lo dedico a Pedro, compañero de despistes y alguna que otra paranoia, con mucho amor….

la vuelta...

2008-09-23T11:26:00.000-07:00

Hoy he vuelto a madrugar, a dormir poco y comer mal, al curro, a la rutina...

Hoy todavía no he salido de la ofi...

Hoy se acabaron las playas salvajes, las birritas gratuitas a cualquier hora sin excusa ni intención, el pescaíto fresco, fresco, las risas tontas y los recuerdos inesperados, las conversaciones con extraños con oficios tipo 'arqueológos subacuáticos', montarla en el único pub del pueblo como si estuviéramos en el FIB, ver pasar las horas sin preocupación, echar una cabezadita, un baño, dormir, despertar, reírse de nuevo, disfrutar de la puesta de sol...

Hoy he vuelto a darme cuenta de que tenía 0 ganas de volver...

...y de que sería capaz de irme a 'cualquier otra parte'...

Hoy estoy jodida, chiquitos, ya sé que a todos nos pasa y que muchas veces no entendemos para nada esta vida que llevamos... tenemos que irnos para darnos cuenta... volver para tener de nuevo ganas de irnos... no sé, yo al final me hago un lío...

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os dejo con una canción que escuchaba mucho hace años y con la que me he re-encontrado en este viaje, muy apropiada para un día como hoy...

http://es.youtube.com/watch?v=zSeTB-c2jPY

(todavía no sé cómo se adjunta 'guay')

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por cierto, que enmedio de tanto jolgorio y felicidad me pequé una hostia monumental y tengo la mitad del pie negro-morado con un hematoma que se ve incluso en la planta. un desasttre, vamos. lo más fuerte es que una médico 'japuta' y su secuaz ATS llegaron incluso a 'enyesarme', para flipar...

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dedicado a la 'masma' y a 'heidi-gin', un poco gruñonas pero buenas compañeras de viaje, con mucho amor....

Momentos Mercadona

2008-09-17T15:09:00.000-07:00

Inquieta por el concert de demà, por el viaje, por las mil cosas de curro que me quedan por hacer, por acordarme de bajar la basura por la mañana...

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En esas estaba yo (haciendo un nudito a la no-bolsa de basura) cuando he caído en la cuenta de la cantidad de veces que ese gran patrimonio valenciano que es Mercadona está presente en mi vida... y creo que en la de la mayoría de todos nosotros.

Hoy, que no estoy para mucho pensar y prometí, además, que sería frívola y superficial, voy a dejaros con mi Decálogo de Momentos Mercadona (que seguro coincide con el de muchos de vosotros/as).

1. Momento "basura". Las bolsas de Mercadona tienen el honor de ser las número 1 para toda clase de 'residuos': basura doméstica, sobre todo, ropa sucia, zapatillas sucias, excrementos de perros, piedras de gatos...

2. Momento "mira qué chollo he encontrado en Mercadona, jódete porque en el de tu barrio no lo tienen". A este grupo pertenecen, sobre todo, los productos Deliplus (la crema de caviar, la crema anti-celulitis, la crema anti-estrías, el maquillaje de 4 euros que te deja la piel como el de Guerlain...); también alguno que otro de Hacendado y 'pijaditas' varias que de tanto en tanto traen, como los carpacios ya preparados, el guacamole, el humus...

3. Momento "Elena, acompáñame a Mercadona". "Abu, te da igual que vayamos al Consum, que está mucho más cerca". "No Elena, que en Mercadona sé dónde está todo y a tu madre le gusta más (mentira)". Pues eso, acompañar en verano a mi abuela a Mercadona es todo un ritual que requiere tomarse su tiempo, aunque siempre acaban cayendo btes productos 'chollo' de los comentados en el punto 2.

4. Momento "me encuentro con un tipet que me mola en el Mercadona y yo con esta mala pinta". Esos encuentros imprevistos de bajar a comprar a las 9 de la noche, cuando llevas todo el día currando, sin parar, la cara hecha un cristo, chandalista en muchas ocasiones porque vienes o vas a andar... y pierdes todo el glamour y toda tu reputación de jueves-sábado noche con un encuentro inesperado.

5. Momento "me emociono de repente escuchando una canción del hilo musical más hortera que hortera del año de la picor". Así me he sorprendido yo, casi con los ojos vidriosos, con canciones tipo 'Quisiera ser un pez" de Juan Luis Guerra o "Déjame" (ésta no es hortera).

6. Momento "qué ganas de rumba con el hilo musical medio-makinol que me están calando". Eso me pasaba mucho una temporada que ponían una que solía escuchar en Kal Kat (perdonenme...) y otras tipo "The rhytm of the night".

7. Momento "mecagüen, cómo se maquillan las cajeras del Mercadona". Yo creo que les deben regalar con cada nómina unos cuantos productos Deli Plus y las utilizan como conejillas de indias encubiertas. Flipo con las sombras de ojos y las rayas que se calan el 80% de las cajeras del Mercadona. Y he observado que el verde es su color favorito, tal vez porque pega con el uniforme.

8. Momento "le pregunto cualquier cosa a una de las chicas de la zona de perfumería y me cuenta su vida, la de la cajera de la sombra de ojos verde, la que la chica que estaba antes y la del tipet que pasa por mi lado". Qué coba tienen las que están para 'atender'... me pasa por preguntar la diferencia entre la hidratante y la anti-arrugas Deliplus, que ya me vale... y por ser una cobera yo tb lo reconozco.

9. Momento "cómo procrean las empleadas de Mercadona". ¿No os llama la atención la cantidad de preñadas que suele haber? Ésta me encanta, que conste. Quien me conozca sabe que no hay ninguna intención de burla ni de cinismo, sino de alegría de saber que todas estas mujeres tienen contrato indefinido, una baja por maternidad más larga que la media y la opción de cambiarse al Mercadona que esté más cerca de la guardería o colegio de su vástago. Bien por Juan Roig (uno de los totems de mi viejo, junto a Amancio Ortega y Ramón Areces.).

10. Momento "me cago en todo me han cerrado el Mercadona, me voy al Opencor", donde acabas comprando y gastando más pero disfrutando también más.

hasta aquí, todo lo que dan de sí mis escasas neuronas a estas horas...

(bueno me he dejado un momento bte común entre muchos de nosotros que no describo por si esto lo lee mi madre algún día. y no va de broma que ahora se ha aficionado a Internet).

bona nit y hasta el lunes o martes.

dedicado a lolín, que sé que me podría aportar muchos más 'momentos Mercadona'... con mucho amor....

CASA SIN RELOJ

2008-09-16T10:11:00.000-07:00

A raíz de una observación de uno de mis últimos adoptados, como dice mi amiga Lidón; adoptado destacado, diría yo, me he dado cuenta de que no tengo ni un reloj en toda la casa.

Miento. Sólo tengo un reloj horroroso de Betty Boop que me regaló algún amigo invisible en alguna de esas cenas entrañables de Navidad. Un reloj sin pilas (nunca tengo pilas, nunca tengo casi de nada en casa) y que hace un odioso tic-tac que no te deja dormir.

En fin, el caso es que sí, en mi casa no hay ni un puto reloj y he caído en la cuenta de que llevo más de dos años sin reloj de pulsera. Que intento no mirar demasiado la hora y que, sin querer y sin pensarlo, he dejado de estar obsesionada por el paso del tiempo. Algo que durante muchos años me aterraba.

Supongo que debe ser una buena señal, algo así como que asumo qué es la vida, que nacemos para morir, que nada puede parar el inexorable paso del tiempo y que hemos de disfrutar con lo que tenemos, aquí y ahora, y dejar de pensar en que lo mejor está por llegar, vivir en una confianza ciega en un futuro mejor que tal vez no llegue nunca…

Cuando era pequeña, con seis años o siete años, ya me quedaba pensando en el sentido de todo esto, me imaginaba qué significaba morir y era incapaz de hacerme a la idea, me asustaba muchísimo y no podía dormir. Pensaba en la nada, en no existir y me volvía loca. En aquella época tenía fe, bueno, rezaba, y creía en que hay otra vida después de la muerte y todo eso. Y eso me tranquilizaba.

Me pasaba lo mismo cuando pensaba en amenazas malas de verdad, que me violasen, me torturasen o me matasen (sí, ya lo sé, vaya pensamientos de niña…) y siempre acababa pensando: “Bueno, lo peor que me puede pasar es que me muera y morirse no está tan mal, incluso mola, vas al cielo, estás con Dios, con tu familia, tus amigos…”.

Más tarde, ya de adolescente, perdí la fe, y no digamos la confianza e incluso el respeto por la Santa Institución de la Iglesia Católica, y de nuevo me asaltaron todos estos fantasmas. Bueno, éstos y cien mil más. Mi adolescencia, como la de la mayoría, fue bastante nefasta en cuanto a mi manera de estar en el mundo. Siempre estaba de mal humor, todo me parecía fatal y supongo que sería bastante inaguantable.

Y, ahora sin darme cuenta, vaya, he dejado de pensar demasiado en todo esto (no del todo sino no sería yo). Ahora me concentro mucho más en el hoy, el aquí y el ahora, en mis deseos para lo que ha de venir, también, pero no me obsesiono. Y casi nunca pienso en la muerte, la verdad, ni en esas amenazas que tanto me perturbaban de niña, de adolescente y ya casi de adulta.

Y el tiempo pasa y sigue pasando. Nadie lo detiene ni lo controla. Pero cuando todo fluye y no sabes por qué, sientes que todo encaja, es perfecto. Y sólo por esos pequeños momento, sabes que algo merece la pena. Y recrearte recordándolo también es una forma de disfrutar del tiempo. Y de la vida.

Creo que para mi próximo cumpleaños pediré un reloj de pared, de diseño, vintage, por ejemplo, chachi y molón, para que ningún advenedizo se desoriente en mi casa y no se pierda el paso del tiempo….

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Dedicado a todos mis adoptados, con amour…

…………..Por cierto, hoy he vuelto al bocadillo y me siento mucho mejor……….

……………Mañana iré a nadar y a correr……………………creo que estoy empezando a cuidarme………………

Cuidarse

2008-09-15T10:13:00.000-07:00

"Cuidarse a uno mismo". La frase favorita de mi psicoanalista. Me lo dice cada dos por tres. "Debe cuidarse usted misma, por su bien". "Ha de aprender a cuidarse". "La primera que debe cuidarse es usted...".

Me ha costado bte aprender a cuidarme y, todavía a día de hoy, me cuesta, tanto física como emocionalmente.

De esta última parte, ya hablaré otro día.

Hablemos de la otra...

Desde hace dos semanas estoy intentado cuidar tanto mi alimentación como mi cuerpo. Y he sido pro-activa (que diría mi jefe) en una serie de acciones:

-me he apuntado a la piscina durante un año.

-quedo con varias amigas para ir a correr lunes y miércoles.

-me he comprado una serie de productos dietéticos de dudosa efectividad que me llevo al curro every day.

-estoy intentando reducir mi consumo de cerveza entre semana.

el resultado a largo plazo de todo ello todavía está por ver pero describo mi estado del pasado jueves:

-cansada, hambrienta, "estreñida", obesionada con comer e incluso más gorda, ya que me paso el día comiendo esos productos bajos en calorías.

así que he decidido que paso de parte de mi plan y mañana volveré a mi bocata de almuerzo de todos los días. y dejaré de pensar en cuántas calorías tiene esto o lo otro.

este finde, sin embargo, creo que he adelzagado un poco aunque ha sido a base de una dieta bte poco recomendable que no voy a detallar aquí.

hala, me voy a correr, a quemar toxinas y otras sustancias. a cuidarme...

bye bye

El día después...

2008-09-14T13:07:00.000-07:00

No
no
no
no

no volveré a salir, no volveré a dejarme llevar, no volveré a liarla hasta las mil...

no
no
no

siempre que salgo y me paso me machaco bastante por lo mal que me siento el día después...

y últimamente me pasa bastante porque me descontrolo tb bastante.

y no mola, no mola, no mola, no mola

no mola nada.

pues eso, dejo constancia de mi malestar dominguero y mi propósito de cuidarme un poco más y no liarme con tanta facilidad...

plan para los próximos findes: Cabo de Gata tranquil·let, Villamalur montañero, Barcelona 'cultural'...

bueno, mañana será otro día. y seguro que mejor que hoy....

bona nit

Pequeños placeres inesperados

2008-09-12T13:58:00.000-07:00

Hay veces que sin esperarlo, y casi sin querer, vives un más que buen momento de la forma más sencilla y más inesperada.

Esta tarde: benicàssim_amigos_terraza_mar_cervezas_almendras fritas saladitas_conversación_más cervezas_recordando viejas historias_música_buena compañía_casi tragedia...

Esta tarde: desconexión de TODO y disfrutando con muy poco... o con mucho. Con la playa, el mar, la luz, el atardecer, la compañía... y las cervezas, los boquerones, las aceitunas...

siempre me he sorprendido de qué fácil es a veces encontrar esos pequeños momentos de felicidad. y cada vez me da la sensación de que me cuesta menos. o de que los sé valorar y disfrutar más.

y, también casi siempre, a esos momentos de embriaguez emocional les siguen pequeños sustos que te hacen volver a la realidad o, al menos, a no alejarte tanto de ella.

sí, amigos, hoy he estado a punto de volverla a hacer. me dejé la bici candada con las llaves puestas. cinco horas. ya daba por hecho que me la habrían robado. pero no. una vez más, he tenido suerte.

supongo que no sería yo si no me pasaran estas cosas...

aunque mis 'momentazos' de tarde hoy no me los quitaba nadie.

Página en blanco

2008-09-11T15:45:00.001-07:00

Aquí estoy. Un jueves noche en casa. Algo totalmente insólito...

Querría contar mil y una cosas en este blog pero hoy empiezo y me enfrento a una página en blanco. Y, como a todos, me asusta.

Siento que es el momento previo a algo que me cuesta, a tomar una decisión, a hacer un esfuerzo, a pensar, a plantear cosas...

Tal vez es así cómo me siento últimamente. Bloqueada pero con mil historias, emociones, ideas, miedos, desasosiegos, ilusiones...

Hoy he recordado la última vez que me quedé literalmemte en blanco. Fue hace siete años, en el último examen que hice de la carrera, en Barcelona. Vivía una época de neurosis permanente (real) y era incapaz de estudiar, retener, concentrarme... Aún así me planté en un examen e intenté escribir todo lo que pude, recuperar ideas, hilvanar textos con sentido, aunque redactar se me antojaba todo un lujo...

Lo único que pude redactar con cierta coherencia fue una nota final al profesor contándolo lo 'mal' que estaba y cuánto necesitaba aprobar para pasar página y acabar de una vez. Me aprobó.

En todo este tiempo casi no había pensado en ello ni se lo había contado a nadie. Me avergonzaba un poco al pensarlo cuando recuperé cierta tranquilidad y ánimo.

Hoy me he vuelto a acordar al pensar en la página en blanco. Y en los momentos de transisión.

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...en este estado anímico inicio esta nueva inclusión en el mundo virtual. Tarde como siempre y con pocas garantías de continuidad...

...hoy mi madre ha conseguido que sonriera en una de las mil y una llamadas de teléfono que me hace diariamente. Ha descubierto Internet y se entusisma con todo lo que encuentra en la red. Incluidas sus hijas, como no.

...creo que es lo mejor que me ha pasado en el día de hoy.

(Os dejo con una canción que me anima mucho cuando estoy un poco down, no sé cómo se adjunta, así que copio el enlace).

http://www.youtube.com/watch?v=XyIMi3uTpBQ